Я уже писала о том, что сейчас я заболела и мне не хорошо. А так как сегодня воскресенье, то ко мне должен был прити Костя.
Я его предупредила, что лучше этого не делать, так как дома я хожу сейчас страшная как черт - со слезщимися глазами, опухшим, красным носом, собранными кое-как волосами и еще вся закутанная в целый ворох одежды, ибо мне вечно холодно.

А он мне просто сказал, что я от него все-равно не отделаюсь и приехал, привезя мне целый кулек с яблоками, апельсинами, бананами и еще пару шоколадок в придачу захватил. И весь день просто лежал со мной, обнимал и смотрел мультики/фильмы, периодически целуя то в ушко, то в щеку, то в руку.

Это... ну... Это было очень здорово, на самом деле.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Знаете, я каждый раз очень хочу взять свой ноутбук, зайти на дайри и написать что-то нереально охрененное о том, что происхоит у меня в жизни.
А потом я вспоминаю, что ничего интересного не происходит и ухожу читать очередную главу "Бури мечей" :с

Ну, вообще я тут немного драматизирую.
Может у меня просто нет такого таланта, чтоб на три страницы расписать о том, как я сварила суп, он при этом не сгорел, кухня не сгорела, я не сгорела, да еще и все его жрали за обе щеки и говорили, что получилось вкусно.

Я не могу долго писать про своего кота.
Я его, безусловно, очень сильно люблю, но много писать не могу. Могу много о нем рассказывать.
Ведь если я напишу о том, как он наебнулся с мягкой игрушки и застрял между подоконником и тумбочкой, вы ничего не поимете. Потому-что не видели, как это расположено у меня в комнате.
Вы и не поимете как он перепугался, когда прыгнул на сушилку. Потому что сушилки моей тоже ни разу не видели.
Я только могу сказать, что мой кошак жутко наглый и постоянно хочет жрать. Но ведь это каждый кошак такой, так ведь?
А еще папа периодически называет его "канадский свин". Ну, это потому что он у меня породы канадский сфинкс. Это шутка юмора такая. бугагашеньки.

О! Я знаю о чем я могу написать!
О том, как я умудрилась заболеть, сидя дома и неделю не показывая носа на улице. Это... в этом вся я, короче.
Уже третий день сижу тут, как чёрт.
Закуталась в 100500 одежд, натянула теплые носки, тапки и заливаюсь литрами горячим чаем, а все-равно мерзну как сволочь.
Во-о-от.
Но мне уже, к слову, становится по-немногу лучше. Есть вероятность, что в ближайшие пару дней я не сдохну.
Стараемся мыслить позитивно, чего уж там :3

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

Голодные Игры.

А вот и приполз Слоупок. До Голодных Игр я добралась только сейчас, спустя два фильма и уже после того, как охренительный ажиотаж вокруг них хоть немного поубавился.
Меня дико раздражали ГИ, особенно перед выходом первого фильма, когда все вокруг только о них и пищали на каждом углу. Тогда я чисто из принципиальности не брала в руки книги.
Уже потом, когда два фильма успешно были показаны на больших экранах, я все-таки решила, что не могу обоити эту трилогию стороной, но твердо втемяшила себе в головешку, что пока все не прочитаю, фильм не буду смотреть даже мельком.
Так у меня, собственно и получилось. (небольшое отступление: фильмы мне не понравились).
Вся трилогия, в принципе, прочиталась довольно быстро и относительно легко. Но от части к части мой запал немного пропадал и третью книгу я дочитывала немного через силу. Наверное, всему виной было то, что меня жутко раздражала Китнисс со своей гребаной неопределенностью. Каждый раз, когда она думала "О, Боже мой, кого же мне выбрать? Пита или Гейла? Гейла или Пита? А хотя похер, буду целоваться сначала с одним, потом с другим и так до бесконечности", мне хотелось просто намотать ее косу на свой кулак и повозить мордой и ближайшие стены. Ну серьезно, как можно ТАК дурить мальчишкам головы?
Хотя в целом трилогия довольно захватывающая.
Меня буквально пленили Цина и Хеймитч. А еще Финник. Жалко его было очень сильно.
И финалом я довольна.
Опять же, мне совсем не хочется писать что-то о каждом персонаже, который так или иначе меня затронул или пересказывать сюжет.
Просто хотелось бы сказать, что я не жалею, что потратила на эти книги свое время.

@темы: Чтиво

---

Шантарам.

Моя история знакомства с этой книгой началась весьма необычно. Что-то около двух лет назад, заходя в любой книжный, я едва ли не носом утыкалась в "Шантарам". Со временем я даже стала думать, что если в книжном я на нее не наткнусь, значит поход туда прошел зря.
Я до одурения хотела эту книгу себе. Она завораживала одним своим видом. И это при том, что я не имела ни малейшего понятия о том, о чем же, собственно говоря, эта книга. Она просто должна была быть у меня. Но, так как на тот момент я была студентом-нищебродо­м, для меня она стоила слишком дорого. Что-то около 250 гривен (примерно 730 рублей, что ли). В любом случае, я не могла просто взять и выбросить столько денег на книгу.
И вот наступает мой 19 День Рождения и девчонки из университета дарят ее мне! Божечки, да на тот момент моей радости не было предела.
Но знаете что самое странное? С тех пор как мне ее подарили, она полтора года просто стояла на книжной полке и я к ней даже не притрагивалась.
Но этим летом что-то дернуло меня наконец-то открыть "Шантарам" и с головой погрузиться в индийскую жизнь прошлого века.
Если я скажу, что это одна из лучших книг что я вообще читала в своей жизни, то я просто ничего не скажу.
Каждое событие, каждый новый персонаж и каждая смерть задевали за живое.
Я ревела, когда погиб Брабакер. Я заливалась слезами, когда убили Кадербхая и я всем сердцем ненавидела Карлу за то, что она так и не смогла признаться себе, что любит Лина.
Я не буду описывать сюжет. У меня это все-равно не получится. Книга на столько богата и насыщена, что ее нужно только читать.
И знаете, в одной из рецензий я увидела фразу:"Человек, которого "Шантарам" не тронет до глубины души, либо не имеет сердца, либо мертв, либо и то и другое одновременно" и я подписываюсь под каждым словом.

@темы: Чтиво

---

Пост3: Про котика.

Хочу начать с того, что еще где-то год назад я безумно загорелась идеей завести котика породы канадский сфинкс.
Да, ребята, это та самая лысая кошка, которая никому не нравится.
Каждый раз когда я кому-то об этом говорила, то неизменно слышала что-то вроде "фу, это же огромная лысая крыса". "та ну, это вообще не кошка", а особенно умные парни говорили что-то вроде "лысая киска, гы-гы"

Но я практически уже и отказалась от этой затеи, потому что моя мама была совершенно непреклонна в плане хоть какого-то домашнего животного.
Но вот и мой папа тоже загорелся идеей прикупить нам домой маленького, совершенно очаровательного, черненького сфинакса с трогательными большими ушками и забавной мордочкой.
Мы долго наседали на маму и пытались ее уговорить.
Показывали самые миленькие фотки котят сфинксов в интернете и наперебой рассказывали о том, какие они милые и дружелюбные.

И недавно это случилось! Мы смогли уговорить маму на то, чтоб завести дома котика!!!
Я, чтоб не терять времени даром и не ждать, пока мама передумает, сразу через знакомых нашла девушку, которая нашла нам именно такого котенка, которого так сильно хотим мы с папой.
Я уже успела списаться с девочкой, которая этих котят разводит и она обещала где-то через недели две скинуть мне фотографии нашей будущей кошечки.
Я уже жду с невероятным предвкушением.
Не могу дождаться, когда это милое, черненькое чудо будет ходить по нашей квартире и прятаться под моим одеялом от холода.

Не могу поверить, что это все на самом деле.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Пост2: Про работу и образование.

Я уже писала о том, как сильно мне надоела моя работа на ювелирном заводе.
Изначально она мне даже нравилась и было интересно изучать что-то новое и необычное, но после начала всех печально-известных событий на Украине у нас начался кризис. Работы очень мало, зарплата и вообще мизерная, а на работу при этом мы ходим каждый день с 9 и до 6 часов.

А в последнее время меня стала очень сильно напрягать атмосфера в самом коллективе.
К слову, в нашем цеху работает 20 девушек/женщин, каждая из которых пытается сделать другой какое-нибудь западло и наорать на нее из-за плохой работы прямо в присутствии начальства.
Изначально это все было еще более ли менее терпимо, но в последнее время я на работу ходила в таком моральном упадке, что еще удивительно, как меня до сих пор не закрыли в желтом доме с мягкими стенами.

С самого апреля мама меня начала уговаривать бросить работу и вернуться к стационарному обучению в университет.
Изначально я хорохорилась, орала о том, что не хочу учить эту гребаную экономику и лучше буду работать на заводе. За это хотя бы платят.
В последние недели я начала задумываться о том, что мама права.
Для чего, спрашивается, я вообще работаю? Там нет никаких перспектив, это не моя специальность и работа там не приносить мне никакого удовольствия.
Только вечно покоцанные пальцы, красные глаза и абсолютна невозможно отрастить себе хоть какие-нибудь ногти.
А в универе - настоящая благодать.
И знаете, если бы я не работала, я бы никогда сама бы этого не поняла.
Ты ходишь на пары, а домой приходишь не в 6 вечера, а в 2 часа дня.
В универе ты так сильно не корячишься и можешь либо прогуливать пары, либо спать на них, либо учиться. Либо все по очереди.
А еще несомненный плюс универа - каникулы.
Так что очень хорошенько подумав и посоветовавшись с родителями, я все-таки решила уити с работы.

В эту среду, 30 июля, я подошла к начальнику и сказала, что в следующем месяце уже не выйду на работу.
Вообще мне было очень стремно это делать и я несколько часов настраивалась на то, чтоб заити в его кабинет.
Все-таки меня, можно сказать, на завод устроили по блату.
(ну, мой папа в свое время проработал там около 7-ми лет и очень хорошо знает начальника, так что замолвил за меня словечко. но на самой работе мне никто не делала поблажек и огребала я там вместе со всеми. Так что вы не подумайте. Там все было честно)
Денис (начальник производства к которому я, собственно, и подошла) воспринял все нормально, сказал, что прекрасно меня понимает и что вполне естественно, что я не хочу там сидеть за две копейки. И еще он передал привет моему папе и извинился перед ним за то, что обещал ему совершенно другое, когда брал меня на работу.
В общем, ушла я отуда довольно тихо и мирно, хотя очень боялась.
Теперь мне осталось только сегодня днем съездить за зарплатой и моя бытность ювелиром подоидет к концу.
Не скажу, что это было самое прекрасное время в моей жизни. Абсолютно нет.
Но это был ценный опыт.
Я узнала ценность денег, как тяжело они зарабатываются и еще поняла, на сколько осторожной нужно быть в женском коллективе и поняла, что никогда больше не хочу в онном работать.
Это слишком противно. Постоянные сплетни, каждый пытается настучать на ближнего, а в рожи друг другу все ходят и улыбаются. Бррр...

В общем, теперь я счастливый и безработный человечек.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Пост1: Про отношения.

Знаете, в последнее время у меня в жизни случилось довольно много всего и все это, на удивление, не ужасная хрень, так что мне хотелось бы об этом рассказать, но для большей удобности я разделю все это на три разных поста.

Пост1: Про отношения.
В прошлую пятницу я наконец-то познакомилась с родителями своего парня. Я понимаю, что для кого-то это вообще не события ибо к моим 20 годам некоторые девы успевают не только выйти замуж, родить ребенка, но уже и развестись к чертовой матери, а вот у меня не так.
По сути, это сейчас вообще мои первые серьезные отношения, так что я очень сильно волновалась.
У меня, блять, едва ли не коленки от всего этого трусились.

В общем, дело было так:
В пятницу мы сразу после работы поехали к Косте.
Он мне сказал, что его мама накроет на стол, будет ужин и все дела, а потом около 9-ти вечера приедут его братья и мы поидем гулять, культурно выпивать и курить кальян.
Ну, братьев его я знаю. И с сестрой знакома. Они все довольно милые и приветливые, хоть и юморок у них немного... деревенский. (маленького отступление: я живу в Одессе, а он в Новой Долине. Это очень рядом с городом, но я все-равно считаю, что там совсем деревня)
Как оказалось, я совершенно зря волновалась. Его родители оказались очень приветливыми людьми и тоже с юмором.
Его мама говорила, что она очень давно спрашивала Костю, почему он меня с ними не знакомит, а еще сказала, чтоб я еще приезжала к ним.
Вроде я им понравилась :3

По идее меня должны были около 12 ночи отвезти домой. Ехать что-то около 40 минут на машине по пустой трассе, так что Костя договорился договорился со своим другом, чтоб он меня отвез, ибо цены на такси были просто заоблачные.
Но вот уже половина 12-го, приехал этот парень и все, словно сговорившись, принялись меня уговаривать остаться у них с ночевкой, потому что тогда веселье было в самом разгаре и никто не хотел, чтоб я уезжала.
Ну, я сразу принялась звонить маме, чтоб отпроситься.
Скажу честно, я звонила больше 20 раз и маме и папе, но эффекта не было совершенно никакого, так что тот парень просто выпил и моя поездка домой накрылась медным тазиком и я решила остаться.
Маме я, к слову, смогла дозвониться что-то около двух ночи.
Вы же все слышали о том, что главная защита - это нападение?
Так вот, я на нее наорала, сказала что жутко волновалась чего они не берут трубку и еще сказала, что осаюсь из-за того, что они не запретили мне, когда я звонила чтоб отпроситься.
В общем, выкрутилась xDD
Правда утром Костя жутко стремался вести меня домой. Он все боялся, чтоб мой папа ему что-то оторвет.

А вот с утра, когда мы проснулись, был один забавный момент.
Выходим мы с Костей из комнаты, заспанные и жутко не выспавшиеся и сразу натыкаемся на его папу (который, к слову, не знал, что я у них осталась) и тут идет такое диалог:
- Ну и кто из вас двоих за это будет получать люлей?
- Да вместе огребем, чего уж там.

Хотя, в итоге, все было тихо, мирно и я очень даже нормально вернулась домой.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Дом в котором...

­ Последнее время я изрядно забила вообще на такое как чтение, ибо принеся свои телеса с работы мне хотелось только лечь на кровать, свернуться калачиком и тихо-мирно смотреть какие-нибудь глупые и ненапрягающие сериалы. Я, конечно, периодически пыталась брать в руки книжки, чтоб окончательно не поглупеть, но выходило это у меня из рук вон плохо и я за целых пол года ничего кроме "Колыбели" Паланника не прочла.
А потом в моей жизни оказался "Дом..."
Я уже и не помню откуда именно узнала об этой книжке, но в моей голове прочно засела мысль о том, что ее нужно прочитать в обязательном порядке и, я вам скажу, ее на самом деле стоит читать.
Книга сама по себе на столько нетипичная и по-своему богатая, что это на завораживает и заставляет кожу покрываться мурашками.
Скажу честно, что изначально читать про физически неполноценных подростков мне было... не по себе ка минимум, но уже буквально через две-три главы я свыклась и стала воспринимать их всех совершенно обычными буквально до тех пор пока автор не упомянет инвалидную коляску, протезы или еще что-то в таком роде.
Когда я впервые открыла книгу и углубилась в чтение, мне казалось, что именно Курильщик выступает в данной истории главным героем. Ох, как же я тогда ошибалась.
Уже сейчас, полностью закончив ее и немного поразмышляв я пришла к выводу, что в "Доме..." одновременно все персонажи являются главными и в то же время никто из них не главный. Там... они все там словно одно единое целое. Я не могу назвать их семьей, но это что-то... что-то невероятное.
Меня до глубины души поражало то, с какой легкостью в этом Доме плелись интриги, умирали дети и эти же дети кого-то убивали. На сколько практически всем взрослым было на них плевать и как некоторые из них в конечном итоге за это поплатились (это я о тебе говорю, Крестная).
Меня буквально завораживала история каждого ребенка, обитающего в доме. От доброй половины из них, чего греха таить, был буквально мороз по коже. От таких как Слепой, к примеру.
Но больше всех из главных героев мне полюбился все же Сфинкс. Он смог расстаться со своим другом, пережить за много лет в Доме невероятное количество не самых приятных событий и, в конечном итоге, расстаться с прошлым, забрав из дома в настоящую жизнь только то, что было ему невероятно дорого - Русалку. И я правда хочу думать, что у них все хорошо.
Я не буду пересказывать сюжет или говорить, что эта книга чему-то учит. Первое, мне кажется, сделать просто невозможно, а второе для каждого свое.
Скажу в конечном итоге только то, что я рада, что однажды именно на это книгу я наткнулась и все-таки решила прочитать.

@темы: Чтиво

---

Мы сами живем той жизнью, о которой нам скучно читать в книгах (с)

Знаете, вообще я очень и очень давно не писала ничего о своей жизни и о том, что у меня происходит. Отчасти, наверное, из-за того, что никому это чтиво даром не сдалось, а от части из-за того, что и писать, по большому счету, нечего.
Раньше, едва прибежав домой со школы, я открывала свой онлайн-дневничок и писала что-то вроде "СЕГОДНЯ СРЕДА!! НА АНГЛИЙСКОМ БЫЛ ТАКОЙ ТЯЖЕЛЫЙ ТЕСТ! ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ ИЗ АРБАЛЕТА! НО Я ПОЛУЧИЛА 12 ПО ЛИТЕРАТУРЕ, ТАК ЧТО ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!!!"
Потом, поступив в университет, я начала писать меньше и все это сводилось к тому что "Блять, как же я устала. семинары-зачеты-экз­амены-сессия. я нихуя не делаю, на магическим образом умудряюсь что-то сдавать. иногда зависаю с друзьями. в общем, я молодец".

Что же в моей жизни сейчас? Ну... в прошлом году я бросила университет (и если я скажу, что пожалела об этом миллион раз - это я ничего не скажу), в октябре устроилась на работу и сейчас заочно учусь в другом ВУЗе. Ну... моя жизнь проходит на столько однообразно, что мне самой за себя стыдно.
Это что-то вроде "дом-работа-дом-раб­ота-увиделась с братюнями-дом-работ­а-дом".

Знаете, вот почему-то когда ты мелкий, ты уверен в том, что к 20 годам обязательно встретишь правильного мальчика, с которым у тебя все будет хорошо, добьешься уже хоть чего-нибудь и, если повезет, съездишь пару раз заграницу.
Ну... я к своим 20 не добилась ничего. Да что уж там говорить, у меня все еще нет водительских прав, хоть я и была уверена, что получу их еще в 16, и даже загран паспорта у меня не имеется.

Мне, вроде как, только 20, а это значит, что впереди еще вся жизнь и я могу добиться всего, чего захочу, но я как-то не настроена так оптимистично. Мне кажется, что легче где-то наити живого единорога который испорожняется радугой, чем на самом деле добиться чего-то стоящего.
Я учусь на менеджера и, если честно, совсем не вижу себя в этой профессии. Я даже толком не знаю чем эти самые менеджеры вообще занимаются. Я до сих пор мечтаю выучиться на преподавателя русского языка и литературы и работать в какой-то школе с детьми. Но я безбожно проебала этот шанс еще три года назад, когда в связи с отсутствием серого вещества в голове отнесла свои документы в экономический университет.
И сейчас, когда мне уже едва ли не опротивела работа на ювелирном заводе, я все-равно не хочу возвращаться к стационарному обучению просто потому что это не мое совершенно. Я лучше просто наиду себе другую работу и все.

А еще меня в последнее время сильно вгоняют в депрессию фотки своих бывших друзей/знакомых/одн­оклассников, которые проводят свои каникулы где-то в Европе, отдыхают на островах, покупают себе новые тачки и уже живут отдельно от родителей. Блять, да откуда у вас у всех на это бабло вообще? Я, когда устроилась на работу, три месяца копила на новый телефон и когда наконец-то купила его себе, была счастливая как слон. И я невероятно гордилась тем, что одежду на лето тоже всю купила за свои деньги и не пришлось брать у родителей, но когда я смотрю на других... мне начинает казаться, что это как-то мелко и вообще ничего не значит. Мне кажется, что и 10 лет спустя все будет то же самое. Ну, с поправкой на то, то у меня к тому моменту уже может быть какой-то диплом, которым я буду подпирать свой полу-пустой холодильник.
В ближайшие годы я не вижу себя ни замужем, ни с детьми, ни даже в отдельной от родителей квартире. Черты, да моя сама большая мечта на сегодняшний день - купить себе кота.

В общем, я даже и не знаю, к чему вообще все это написала и даже не уверена, что тут хоть сколько нибудь понятно высказано то, что сейчас твориться в моей пустой башке, но как-то... мне действительно давно нужно было куда-то все это написать и пожаловаться на однообразие дней, отсутствие событий и абсолютный похуизм ко всему.
Такие вот дела.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

2 мая. Одесса-мама.

Знаете, пока о событиях на Украине вещал исключительно голубой экран и писали всякую хуйню школьники в своих интернетах, мне было как-то все-равно.
Когда России отошел Крым мне тоже было как-то все-равно. У меня на работе девочка есть, так вот она - крымчанка и говорила, что там все довольны. Ну, довольны и хорошо.
Когда в Донецке начали кричать, выступать и требовать присоединения к России мне снова было как-то по боку. Ну, там правда много русских, так что вперед и с песней.
Но когда вчера в Одессе случилось то, что случилось, я уже прост не могу. Я очень надеялась, что мой блог навсегда останется неполитизированным,­ но читать откровенную ложь в интернете просто нет сил.
Если бы я вчера не была в городе, то я бы себе молчала в тряпочку и послушно бы кивала головой, покорно воспринимая все то дерьмо, которое рассказывают о вчерашних событиях. Я же расскажу только то, что сама знаю и видела лично.

Пятница. 2 мае. 17:00. матч Черноморец-Металист­.
Я на футболе не была с самого открытия стадиона, так что сейчас шла с долей опаски. Я миллион раз переспросила у Кости, в каких отношениях мы с Харьковом, не будет ли всяких фанатских драк и все такое. Меня заверили, что ничего такого.
Знаете, я вообще очень люблю всю эту футбольную атмосферу. Во время матчей Одесса прямо преображается. По центру идет парад болельщиков, все одеты в сине-черное, размахивают шарфиками Черноморца и поют гимны. Мы в этот раз с фанатами не ходили, а прошли прямо на стадион. И опять же, там была огромная толпа людей, все в сине-черном и все исключительно приветливые. Очень много было молодых парней и девушек, были семейные пары с детьми всевозможных возрастов и были люди по-старше. В общем было просто здорово.

Первый тайм. Все тихо и спокойно. Я прямо не могла нарадоваться, когда наши болельщики во всю кричали "Харьков!", а болельщики Мелатиста так же само кричали "Одесса!". Вот она - дружба и уважение к сопернику.
А теперь немножечко цифр и пара слов о политике.
На стадионе вчера была 21 тысяча человек. Может где-то 500-1000 было харьковчан,так что 20 тысяч - это были мы, коренные одесситы, которые живут в Одессе, любят свой город и болеют за свою футбольную команду.
Все интернеты кричат о том, что Одесса едва ли не за Донецком рвется в Россию. Что нас, русскоговорящее население тут притисняют какие-то "бендеровцы" (которых я ни разу за свои 20 лет тут не видела и по-русски говорить мне не разрешали разве что в школе на уроках украинского языка).
К чему это я? А к тому, что вчера все 21 тысяча человек в унисон кричали "Путин-хуйло!", а потом с надрывом пели гимн Украины.
Это не проплаченные люди или кто там, о ком говорят в новостях. Это мы. Одесситы. И мы не хотим быть частью России. Мы хотим, чтоб нас оставили в покое.

Когда начался второй тайм, вокруг всем начали названивать и говорить о том, что центр города захвачен. На Греческой стреляют, на Дерибасовской происходит непонятно что и уже есть раненные и погибшие. Во серьезно, начали звонить буквально всем, кто сидел вокруг нас с Костей. И мне позвонили сначала папа, потом мама, потом Яна написала сообщение и вдогонку позвонила Алёна. И все это за каких-то 15 минут.
И в этот момент я стала свидетелем поистине странной и в некотором роде даже пугающей картины. Весь фанатских сектор, в котором сидят наши мальчишки-одесситы,­ болеющие за Черноморец, а в народе просто - ультрасы, все как один просто встали и ушли с футбола. В начале второго тайма. Я еще никогда такого не видела, но стало ясно, что они пошли помогать отбивать нашу родную Одессу.
А в новостях сегодня я прочитала, что все началось с того, что бешенные "бендеровцы" (так они назвали наших ультрасов), устроили все то, что было в центре, а потом перешло на Куликово поле.

Полнейший пиздежь, скажу я вам. Они туда подошли тогда, когда все было уже в самом разгаре и просто помогали отбиваться и оборонять Одессу. Без оружия. Никто из них не был вооружен травматами или, тем более, калашами. Это полнейшее вранье.
Мне удалось уговорить Костю, чтоб мы не дожидались конца матча, а я его утащила оттуда где-то за пол часа до конца.
У меня еще маршрутка отходит прямо от Куликово поля и мне нужно было успеть до того, как все из центра перебежит туда.
Знаете, мне никогда не было так страшно элементарно добираться домой.

А теперь все в интернете пишут "Одесса - город герой. Россия с тобой. Держись и не позволяй бендеровцам тебя захватить". ЧТО БЛЯТЬ?! В Одессе уже 220 лет живут больше 120 национальностей. У нас даже районы называются в зависимости от того, какие люди там раньше жили. У нас есть Французский бульвар, улица Еврейская, Молдаванка и еще много всего. С чего это вдруг именно русских у нас начали притеснять. Если судить по логике российских СМИ, то бендеровы - это нацисты. Может у меня и все херово с историей, но на сколько я знаю, то нацисты - это те, кто ненавидят всех, кроме своей нацаии. А у нас получается как? Мы что, нормально относимся ко всем, кроме русских? Не кажется ли вам, что это звучит как полная хуета?
У нас в Одессе вообще нет ни одного чистокровного украинца, потому что это всегда был интернациональный, портовый город.
Черт, да я сама украинка, в лучшем случае, на 1/4. По маме я чистокровная болгарка, а по папе там какая-то помесь поляков с украинцами. И что? Мои права тут никто не ущемляет. Моей маме никто не запрещает спокойно говорить на болгарском. Ровно так же, как никто не запрещает мом двоюродным теткам, которые тоже живут в Одессе, говорить на молдавском и гагаузском.
Одесса ничего не имеет против русских. Мы просто хотим, чтоб наш город оставили в покое и позволили жить в свободной и независимой Украине. Не потому что мы поддерживаем власть или потому что мы в восторге от того, что просиходит в стране. Нет. Все потому-что Одесса - эта наша родина и если кто-то снова будет на ее посягать, то вчерашние события повторятся. Одесситы никогда и ни за что без боя не сдадутся и не отдадут свой город.

И я не понимаю, как у людей вообще поднялась рука на Одессу? Одесса - это город смеха, улыбок, исключительно добрых и по-своему уникальных людей. Одессу знаю и любят по всему миру. Тут не должно быть войны.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

2013

Пусть до окончания этого года еще осталось целых... э-э-э... 5 дней, но я не думаю, что за это время может стрястись что-то еще сверхъестественное,­так что итоги года я хочу подвести именно сейчас.

Для меня 2013 год начался довольно необычно, а именно с того, что в конце января у меня появился парень. Ну, это сразу должно было стать для меня тревожным звоночком о том, что и весь год, соответственно, поидет по пизде.
Ну, так и случилось.
Это действительно был очень сложный во всех отношениях год.

Что касательно учебы.
Я в июне месяце забрала свои документы из экономического университета и, довольная жизнью, навострила свои лыжи на филфак в Мечникого. Мне сказали, что я вообще могу не париться, что я 100% поступлю и короче всячески заверили, что траблов не будет.
На деле все оказалось нихуя не так ванильно.
Когда я поехала в августе подписывать контракт, там оказалась куча проблем и в итоге я так никуда и не поступила.
У меня были постоянные истерики, мы вечно ругались с родителями и во всем обвиняли друг друга.
В конечном итоге я до октября месяца просидела дома, умирая от тоски, безделия и ощущения своей никчемности.
Все стало постепенно налаживаться, когда в конце октября я пошла на работу, стала зарабатывать себе какую-то копейку и более ли менее нашла чем себя занять.
В довершении ко всему мы съездили в другой университет и договорились, что в январе я все-таки поступлю на заочное, правда обратно на экономику, но работу бросать не буду. Она мне нравится.

Во-о-от...
С парнем у меня, кстати, так и не сложилось, так что к очередному празднованию Нового Года и подхожу в статусе форэвер элоун. Ну, как раз это и не должно меня нисколечки удивлять.
О, еще в этом году мы с девчонками снова ездили во Львов и снова на фестиваль кофе и шоколада. И даже не смотря на то, что было пиздецки холодно, все-равно было классно. Мне понравилось. Снова хочу во Львов :3

Лето в этом году, кстати, было не совсем ужасное. Я и к Саше на дачу съездила. И к Яне на дачу съездила и вообще мы довольно много гуляли, распивали винище на лавочках по вечерам и заедали яблоками. Было весело.

А в довершению ко всем "радостям" этого треклятого года, мне в начале ноября надели брекеты, и теперь я хожу с кучей железа в своем рту и первое время мне, бляха, даже жрать было больно.
А прошло только полтора месяца. Еще где-то год все это добро таскать на своих зубищах.

В общем, год начинался с того, что я была студенткой-второкур­сницей экономического университета без особых забот, а заканчивается тем, что я начинающий ювелир-монтировщик,­ с железяками во рту и полным отсутствием личной жизни.
Мда-а-а... хуевый был год. Ничего не скажешь. Искренне надеюсь, что 2014 меня хоть немного порадует.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Странные странности.

Короче, потрясающая херня просто.
У меня на работе есть один тип, с которым я уже три дня к ряду еду домой в одной маршрутке.
Ну, я его на самом заводе мельком видела, мы здоровались и все.
И то, благодаря тому, что моя Алёнка с ним здоровалась, а я просто вежливо кивала и топала себе дальше.
Потом разок пересеклись в курилке и еще разок на работу в одной маршрутке ехали, но заметили это уже тогда, когда вместе вышли на Прохоровском.
Так вот. К чему я это.
Это, блять, странно.
Ладно бы ехали себе молча и все. Но нет. Этого типа тянет на поговорить.
Во вторник он мне рассказывал что-то там про ролевые игры. Нет, это не те ролевые игры о которых вы подумали, грязные извращенцы. Это типа игрушек на форуме. Люди собираются вместе и играют в какую-то хрень. Ну.. в "Теории большого взрыва" так было. Настольные игры какие-то, короче.
И мне предложил поиграть. Ну а я такая "Ну нееет. мне подумать надо и все такое". Нихера. Стремно же.
А еще где-то через 10 минут дороги этот чудак сказал мне, какой у меня знак зодиака. И угадал же, падла.
В среду мы снова оказались в одной маршруте по пути домой и снова о чем-то там болтали и он спросил, не надумала ли я с ними поиграть. Нет, ответила я, скорчив рожицу. А еще он мне сказал, чтоб на работе я старалась и чтоб меня не уволили, потому что ему бы не хотелось, чтоб такой интересный человек терялся.
Сегодня же мы всю дорогу разговаривали про аниме.
Серьезно? Я уже года три ни с кем об этом не говорила.
А теперь я расскажу в чем же, собственно, заключаются самые пиздатые странности.
Этому чуваку 25 лет. У него есть жена и маленький ребенок.
И еще одно - я понятия не имею, как его зовут.
Ну все, ребята. Занавес.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Забот полон рот. Будет.

В пятницу я получила первую в своей жизни зарплату, а еще нас в 3 часа дня отпустили домой.
Погода была прекрасной, солнце грело, а маршрутка была наполовину пуста, так что я возвращалась в родной дом в приподнятом и довольно хорошем настроении, что бывает со мной в последнее время крайне редко, особенно по возвращении с кофейных плантаций работы.
Еду я себе уже настроившись на то, что сейчас я приду и, может, погуляю немного до вечера или баиньки лягу.
Оп-оп-опа нихуя.
В субботу я должна была с утра идти к парикмахеру и красить свои распрекрасные волосы, а то они уже изрядно отросли со времен такого далекого июня, когда я это проделывала последний раз.
А потом, после обеда, мне следовало занести себя, вместе с зубами в моем рту к стоматологу и показаться ему, чтоб тот поколдовал там, посмотрел и вынес мне вердикт касательно того, что там будет со мной и моими брекетами, которые мне, безусловно, необходимо вставить.
Так вот.
Не успела я миновать Мясоедовскую, как мне позвонила маман и сообщила, что к стоматологу меня записали не после обеда, а на половину десятого утра.
Ебаный торшер!!!
И тут я почувствовала себя телефонисткой.
Пришлось звонить бабушке и спросить, что за хуйня.
Потом позвонить куме, чтоб она позвонила парикмахеру, а потом перезвонила мне.
А потом я позвонила обратно маме и рассказала, что же я такого нарешала.
В конечном итоге к парикмахеру своему я побежала в пятницу же вечером, на 7 часов, но краситься мы сели практически в 8 из-за того, что она задержалась.
Блин, я теперь просто жутко довольна своим новым цветом волос. Серьезно. Даже маме практически нравится, а ведь этой женщине вообще никогда не нравится как я выгляжу, во что бы я ни была одета и какая бы прическа у меня ни была.
Папа тоже оценил.
А в субботу с утра я потащилась к стоматологу.
Ну, я привыкла к дядечке, который пытается чинить мои пакостные зубы на протяжении последних 11 лет, но в этот раз мне пришлось ему изменить.
Мне нужен был ортодонт, чтоб замутить консультацию по поводу брекетов, а мой Александр Федорович в этом ни бум-бум.
Ну, пришла я с утра в клинику и принялась ждать своего нового доктора, ожидая либо какую-то грымзу, либо дедульку лет 50.
Пришел мужик, которому, от силы, лет 30 и представился он просто "Серёжа". Серьезно?! Но я же... а как же имя и отчество? Я так не привыкла!!
В понедельник, короче, я сразу после работы заношу в эту поликлинику свои телеса и мне сразу на верхнюю челюсть ебашут железки,а через месяц эта вся прелесть дополнится килограммом железа еще и на нижнюю челюсть.
И я еще, поц такой растакой, забыла, что с понедельника я работаю не до 6 вечера, а до 5 и записалась к зубному на 8 вечера. Придется ему перезванивать и договариваться хотя бы на 7, чтоб я там не сидела целый час.
От стоматолога я пришла домой и еще даже 12 часов дня не было.
Днем я просидела до 4 часов в гостях у кумы, просто с ума сходя от того, как же сильно мне хотелось поити на улицу и погулять.
Ну, Яну я позвать не могла, потому что утром она от меня только уехала, а завтра мы все-равно увидимся, когда в кино поидем.
Костя, по идее, работал.
У Саши на 5 вечера должен был быть английский.
А Лёня тусовался со своей тьолой.
В общем, мне было жутко обидно и грустно. Хотелось гулять, а не с кем.
Грусть. Печаль. Одиночество.
Придя домой я навернула блинчиков со сметанокой, а вечером смотрела Х-фактор с родичами и пила с ними же пивчанское.
Вот такими получились у меня вечер пятницы и суббота.
Осталось только выспаться завтра утром и вообще было бы идеально.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

Пятница-хуятница.

Знаете, это вот самая-самая первая пятница, которой я действительно рада.
В последний раз я так радовалась окончанию будних дней еще в мае, когда периодически затаскивала свое тельце в университет.
А сегодня, проработав пока всего недельку, я едва приволокла свои ножки домой в 8 вечера и чуть не заснула на кухне, пока делала себе чай.
И еще с матерью поругаться умудрилась.
Ну как. Она пыталась на меня поорать, а я сложила руки на столе, умостила на них голову и прикрыла глазенки, тихонько посапывая, пока чайник бурлил на плите и возмущался тому факту, что мы про него забыли.
И причиной всему было то, что мой стационарный компьютер отказывается работать, включается минут на 10 и после этого под вой похоронного марша картинно выкидывает синий экран смерти.
Мать затребовала, чтоб я с утра дала ей свой ноут в хреновой ферме посидеть.
Ну ладно. Уберу на денек пароль, но не больше.
Ладно компьютер - это одно, но залезть в мой ноут, это все-равно что в телефоне покапаться. Тут же столько всего.. ну. того, чего маме видеть совсем не обязательно.
Хотя меня успокаивает, что в моих вещах она никогда не копалась. Сумки, телефоны, интернет, папки на компе. Они в свободном доступе, но маменька не тянет ко всему этому свои загребущие руки, так что тут я спокоина.
Ну, а сейчас мне нужно будет принять горизонтальное положение, при чем улечся как-то так, чтоб ни спина ни плечи не болели, а то с непривычки сидеть по 9 часов в день - это вам не печеньки с чаем хавать.
О! И еще!
Меня жутко раздражает, что стоит мне вечером переступить порог родной квартиры, как мать тут же спрашивает, не передумала ли я работать.
Черт, да я только и хочу уже, что научиться там делать все хорошо, качественно и с минимум брака.
Я прямо как очумелые ручки совсем. Правда у меня пальцы немного болят, но это ничего :3

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

Трудяжка.

Ну, с этого понедельника я действительно вышла на работу и это все оказалось далеко не так страшно, как я себе это представляла.
Первый месяц - испытательный срок. Надеюсь, что у меня все будет получаться и я останусь там до тех пор, пока не получу высшее образование. Вариант далеко не самый плохой, какой может быть.
Правда меня начальник сразу предупредил, что если я планирую с сентября сваливать на стационарное в университет, то меня тут брать и учить никто не будет, так что я его успокоила и сказала, что ебала я университет в извращенной и не особо нежной форме. Образование можно получить и заочно, при этом как-то с пользой для себя проводя время. Можно будет денюжку подсобирать, а то я же все-таки с родичами живу и собственные деньжищи мне, по большому счету, вообще не надо. Мать вообще предлагает брать себе на всякую мелкую шнягу рублей 500, а все остальное ложить в банк и на что-то собирать. Папа, к примеру, говорит начать копить на машину, но я для начала хочу себе хотя бы на новый мобильный насобирать.
Ну, это когда я уже пообвыкнусь и нормально начну работать.
Так вот так проходила моя первая неделя.
В понедельник я познакомилась с начальником и еще с начальником конкретно того цеха, в котором я работаю и меня посадили, чтоб я попыталась хоть что-то сделать. Ну, за три часа я связала всего одно хреново двойное кольцо, ничерта не поняла, руки трусили и я вообще думала, что не мое все это.
Во вторник я уже пришла на полный день и сделала по-больше, поняв таки сам принцип вязки.
В среду вообще было уже еще лучше. Звучит просто заебически. Юля, а что ты делала на работе? А я там Нону вязала. И нет, я не работаю в каком-то клубе для извращенцев, где всякие Ноны любят, чтоб их связывали. Я работаю на ювелирном заводе и собираю золотые цепочки.
Сегодня, к примеру, целых полтора метра связала. Как для третьего дня работы я считаю, что это очень ничего так.
Коллектив, в целом, довольно приятный. Девочки не плохие, начальник не мудак. Вот все его называют просто Женя и обращаются на "Ты", а я даже не знаю. Так, говорю ему "здрасте" и предпочитаю не обращаться лично.
Вот только мама жутко волнуется, что я там не кушаю. Она мне такие обеды собирает, что пол завода накормить можно, в самом деле. Я уже с ней 100 раз ругалась по этому поводу. Сегодня половину я оставила на работе, чтоб завтра с собой не брать.
И еще теперь у родителей ко мне совершенно другое отношений. Стоило мне выйти на работу, как они во мне человека увидела. Мама утром будет и кормит завтраком (чего со школьных времен не было), собирает мне обед и не напрягает особо.
В принципе, я сейчас всем довольна. Нисколечки не жалею, что ушла из университета.
В общем, я очень довольна, что наконец-то выбралась из дома, а то за последние 5 месяцев я думала, что понемногу соиду с ума.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

История о том, какой я лох и неудачник и как я работой обзавелась.

Так вот, тягомотина с моим высшим образованием все еще продолжается и мне уже кажется, что вселенная сейчас, вдоволь наиздевавшись, просто откровенно ржет с меня, беззастенчиво тыкая пальцем.
К чему это я? А вот к чему.
Сегодня случилась такая вещица: мы с родителями сидели в комнате, они ужинали, а я потягивала пивчанское и дожидалась вареных раков и вдруг мать такая выдает:"Олег, наливай и говори уже Юле то, что собирался сказать".
Ну и я, естественно, тут же жутко зассала и уже понапредставляла себе кучу прелестей вплоть до того что "ты нас зебала и вали жить на вокзал, хренов нахлебник". Нет, ну серьезно, кто вообще начинает так разговор с ребенком?!
Но на деле все оказалось не так печально, а, если можно так сказать, очень даже не плохо. Конечно, на на столько хорошо, что мне после этого захотелось прокатиться по садам Асгарда на своем воображаемом пони, но тоже очень даже.
В чем, собственно говоря, вся суть.
Я с понедельника наконец-то поиду на работу. И уже похер, что там получится с универом.
Про филологию я уже благополучно забыла и только вечерами почитываю себе книжечки, решив оставить себе это в качестве приятного хобби. Ну а хули мне, собственно?
Папаня теперь рвет и мечет, чтоб я шла учиться на мента. АХАХАХАХА. Даже представить себе это боюсь.
Но он еще с крестным моим перетрет и сказал, что если можно будет, отучившись там на заочке поити потом работать, то так и сделаем, а если нет, то на следующий год восстановлюсь в НарХозе на заочном. Это вообще пизлец как эпично будет. Зря только рыпалась.
Но я уже твердо втемяшила в свою головушку, да и родичи, слава Богу, поддерживают, что к стационарному обучению я возвращаться не буду, а все-таки буду работать.
С понедельника, собственно я уже преступаю. Надеюсь только, что руки у меня растут из правильного места и что с людьми я там более ли менее сработаюсь.
Пфф... так и вижу, как я тихо-мирно себе тусуюсь за своим столом, никого не трогаю, ни с кем не общаюсь и рас в день сбегаю в курилку или кофейку себе замутить. Хотя папа сказал, что там сейчас как раз персонал новый набирают и будет что-то около 45 человек новеньких. Говорит, что даже моего возраста люди будут. Ну, буду надеятся, что я не совсем там потеряюсь и пообвыкнуть кое-как.
Ну, удачи мне. Чего уж там.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Дети подземелья.

Честно, я даже уже и не вспомню сейчас, сколько уже лет я действительно хотела перечитать эту книгу.
В свое время, впервые взяв в руки старенькую, обшарпанную книгу из библиотеки, в которой отсутствовали последние две страницы, я просто пропала.
До того момента я еще никогда не плакала так горько над просто книгой.
Но сейчас, когда прошло уже... сколько? лет 7 или 8, наверное, я все-таки взялась перечитать.
Хотя, не буду греха таить, мне было как-то иррационально страшно, что сейчас я и половину тех эмоций не испытаю, которые испытывала, будучи 12-летним ребенком, который читал про искренность детской дружбы и про ужасы смерти, которая не выбирает, кого и когда следует забирать.
Так вот.
Когда я ее читала впервые у меня на это ушло что-то около недели.
В этот раз, не смотря на то, что я читала довольно неспешно, вдумчиво и действительно погрузившись в происходящее, у меня ушло всего-то чуть больше 40 минут.
С каждым предложением, абзацем и страницей и у меня в голове как будто прояснялась давно забытая картинка.
До того как сесть читать я была практически на 100% уверена, что не помню вообще ничего. У меня были только какие-то невнятные воспоминания о том, как мне было грустно в самом конце. Я помнила совсем какие-то невнятные обрывки. Что-то про церковь, кажется была какая-то кукла и плохие отношения с отцом. Да, кукла там точно была.
А вот села я перечитывать и на деле оказалось, что я помню все очень и очень хорошо. Так что я снова начала как-то невольно бояться того, что в этот раз история дружбы маленького мальчика из уважаемой семьи и двух бродяжек меня не затронет так сильно.
Черт, я, наверное, давно так не ошибалась.
В этот раз, мне кажется, я прониклась рассказом едва ли не в разы больше, чем когда-то.
Сев читать где-то в 3 часа ночи, в 4 утра я ложилась спать совершенно зареванная, с красными глазами и мокрыми щеками.
Наверное меня добило то, что в детстве в той книге отсутствовали последние 2 страницы и я просто не знала, чем все закончилось и что же случилось с мальчишками после смерти девчушки.
Это, наверное, есть и останется для меня одной из самых сильных и эмоциональных историй, которые я только читала за всю свою жизнь.
Уверена, что про прошествии какого-то времени (без понятия, будет то несколько месяцев, парочка лет или целый десяток) я обязательно возьмусь и перечитаю эту историю снова. Может тогда, будучи уже совсем-совсем взрослой я наиду для себя в этом небольшом рассказе что-то еще, что упускаю сейчас.
В общем, я считаю, что это именно та вещь, которую следует прочитать каждому.

@темы: думы думаются, дела не делаются.

---

Чувак, это Львовчик. 2013.

В этом году мы снова поехали во Львов и снова на фестиваль кофе и шоколада. В принципе, мне очень нравится, что это постепенно превращается в своеобразную традицию. Я, к примеру, очень не против еще раз съездить и думаю, что мы съездим.
Ну, хотелось бы по порядку обо всем рассказать, а то я сейчас все намешаю в кучу и вообще потом сама запутаюсь.

Четверг. 26 сентября.
Ну, так как сейчас в универ я не хожу, я не была обременена с утра парами, лекциями и всякими прочими прелестями, которые включает в себя высшее учебное заведение.
Я себе выспалась, позавтракала и совершенно неспешно принялась собираться.
Поезд у нас был на 6:28 из Одессы и приходил в 6 с копейками во Львов.
Так исторически сложилось, что папочка мой в этот день был дома и мне все-таки удалось уболтать его на то, чтоб он меня на машине отвез на вокзал.
В этом году я уже была научена прошлогодним опытом, так что много шмотья с собой не взяла. Все мои пожитки уместились в один небольшой рюкзак. Удобно и практично, чего уж там.
Встретились мы с девчонками на вокзале и тут Даша говорит:"А у меня с собой бутылка мартини". А я такая:"Оу, а надо было брать бухло? А чего я не в курсе?".
В общем, если учесть, что мы ехали в плацкарте, мы просто занавесились простынкой, сделали себе дохуя купе и очень быстренько на пятерых выхлебали то мартини. А потом нам стало скучно и мы принялись ждать остановки, которая будет длиться 20 минут. Нужно было видеть, как мы там бежали в ближайший магазин и покупали пиво. Картина, наверное, была та еще.
А потом мы легли баиньки и были таковы.
Правда в поезде было пиздецки холодно и даже пледы не помогли.

Пятница. 27 сентября.
Приехали мы во Львов очень раненько и чуть не сдохли там от холода. Прямо даже не верится, что в прошлом году мы в это же время ходили там в футболках и легких пиджачках. Сейчас натягивали свитера, кутались в куртках и все-равно зуб на зуб не попадал.
Так странно, у нас в городе в половину 7-го утра уже полно людей, а там было такое ощущение, что мы по какому-то заброшенному городу гуляем.
Приехав в хостел мы там обосновались, выпили горячий чай, накрасились, переоделись и двинули в путь. Как оказалось, 9 утра тоже было очень рано. В центре города вообще ничего не открывается раньше 10-ти утра.
Ну, так как нам нечего было делать, мы решили сходить в Высокий замок. Это самая высокая точка Львова, откуда открывается просто невероятный вид на город. Вот он, кстати говоря:


После такого нереального похода на высоту нам захотелось пожрать и погреться. Ну,мы не придумали ничего лучше, чем поити в МакДак и тут случилось наше первое разочарование. Он какой-то жутко маленький и до безумия неудобный. Вообще невозможно там сидеть было.
Потом мы погуляли еще. Сфотографировались возле фонтана у оперного театра, дофига гуляли в центре, если жаренные каштаны а площади Рынка и всячески хорошо проводили время.
В обед мы пошли в "Дом легенд". Там, вроде как, куча комнат, каждая из которых посвящена одной из легенд города, на крыше там есть памятник трубочисту и даже какая-то стремная машина там тоже стоит.
Сидя в этом "Доме легенд" у меня было ощущение, что я попала в американскую историю ужасов. Честное слово. Мне никогда не было так страшно. Там официанты были очень страшные (не в плане внешности, а действительно жуткие). Прямо в дрожь бросало.
Воо-о-от... А вечером Даша с Аней пошли в оперный на какой-то балет, а мы с Олей и Мариной пошли в хостел греться.
Потом, когда пришли девчонки, мы распили винища, поболтали и прекрасно провели вечер.

Суббота. 28 сентября.
Мы решили уже не совершать такой глупости, как в первый день и выбрались в город уже к 12-ти часам дня. Немного побродили по центру и потом пошли в "Шевченківський гай". Это парк на 50 гектаров, где кругом стоят старенькие украинские хаты, церкви и школы. А еще там невероятно красивая природа. Я осталась просто под сильнейшим впечатлением и мне там очень-очень понравилось. Жаль только, что мы там побродили очень мало.
В обед пошли в Криївку и, ка и в прошлом году, поели восхитительных вареничков с картошкой, сметаной и шкварками. Красота же.
Вечерком мы все-таки попали в "Три метлы". Ахриненное кафе в стиле Гарри Поттера, где мы пили сливочное пиво, фотографировались в мантиях и махали волшебными палочками. Это было просто восхитительно!!!

Ну, и у нас, естественное, не обошлось без приключений. Марина потеряла во Львове свой студенческий, благодаря чему имела себе нехилый геморрой, когда уезжала домой. У нее просто не было с собой других документов, да и билет был куплен студенческий. В общем, из-за этого все нанервничались, наволновались, но в конечном итоге все обошлось и мы благополучно вернулись в Одессу.
А еще мы договорились начать собирать деньги, чтоб в апреле поехать в Киев, если туда все-таки приедут Марсы с концертом х))

В общем, поездка была просто восхитительная. Еще съездим обязательно туда.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Защита Лужина.

Вообще, как бы стыдно это ни было, Набокова я в своей жизни никогда еще не читала и эта книга для меня стала своеобразным знакомством с его творчеством. Хотя, безусловно, я была очень много о нем наслышана, при чем мнения были до безобразия разные.
Ну, прочитав "Защиту Лужина" у меня тоже сложилось онное.
Так вот, сама книга, по сути, довольно занимательная. Сюжет, как мне показалось, какой-то двоякий. С одной стороны он и прост, а с другой, есть много моментов, которые заставляли удивляться, возвращаться и перечитывать снова.
Концовка просто убила наповал. Я не ожидала.
Мне только не понравилось, что там постоянно главного героя называли просто "Лужин". По фамилии.
В начале так же само называли его отца, а в последствии и его жену тоже называли "Лужина". Ну не знаю, меня это напрягало. Хотелось все-таки узнать, как же его звали. И мы узнали. На предпоследней строчке книги.
Понравился слог, которым была написана книга. Довольно интересный, приятный и легко читается.
За три дня проглотила книгу и как-то даже не заметила.
Не могу сказать, что по прочтении она оставляет какой-то неизгладимый отпечаток или очень сильно цепляет. Нет, ничего такого у меня не было.
НО! Для общего развития книга вполне годиться.
Все-таки волей-неволей во время прочтения задумываешься над определенными вещами.

@темы: Чтиво

---

Пиздострадания моей унылой душонки

Это будет сказ о том, как одна брошенная фраза, может испортить все и заставить чувствовать себя полнейшим ничтожеством.
Но сначала по порядку.

Началось все еще ажно в июне месяце, когда мы с мамой знатно поругались.
Мы много кричали, спорили и бахкали дверями друг у друга перед носом, пока не пришла моя бабуля, мудрая как не каждый буддистский монах, и успокоила всех кругом, пока не запахло жареным.
Предметом нашей ругани, как это бывает часто, выступал мой университет. Я долго и упорно твердила маменьке, что не хочу быть экономистом, люто ненавижу каждый предмет, каждого учителя и вообще каждый кирпичек в этом насквозь корумпированом университете.
Отправив меня в комнату, бабушка сразу же, как г-риться, взяла быка за рога. Они долго разговаривали с мамой. Потом с папой. А потом и с мамой и с папой и в конечном итоге пришли к выводу, что мы заберем мои документы из экономического и подадим на филологический, как я того страстно желала в последние полтора года.
Знаете, никогда я не чувствовала себя такой счастливой как в тот момент, когда вышла из здания экономического университета, уже не являясь его студентом. И от того мне было так горько, когда, в конечном итоге, у меня ничегошеньки не получилось.

Сейчас распинаться и говорить что да как у меня нет ни сил, ни желания, ни, что удивительно, информации.
Скажу просто. На филологический я так и не поступила.
Сейчас, сидя дома на своем уютном диване я с каждым днем все больше чувствую, что жизнь проходит мимо.
Знаете, говорят "Кто не рискует,, тот не пьет шампанское". У меня сейчас такое ощущение, что я закодировалась от риска на всю свою оставшуюся жизнь.
В этот раз я рискнула отпить немного этого самого шампанского, да так подавилась, что в какой-то момент думала, что тут и настал мой тихий, бесславный конец.
Ну, может тут я и драматизирую немного. Жить я буду. Сейчас вопрос стоит по другому: КАК?
В последний месяц меня изнутри жрет невыносимое чувство неопределенности, с коим доселе мне никогда не приходилось сталкиваться.
Я всегда была уверена в завтрашнем дне. Учась в школе я знала, что завтра поиду на учебу. Я знала, что через месяц каникулы, а после лета мы все вернемся обратно немного подросшие, изменившиеся, загорелые, но все-равно привычные.
Даже отучившись два года в университете я знала, что будет завтра. Будут пары, семинары, зачеты, экзамены, сессия и пересдачи.
И вот только сейчас я в полной мере осознала, как же все это было восхитительно.

Весь последний месяц, когда еще решались какие-то вопросы с университетом, когда еще пытались поступить, я места себе не находила.
Я думала, что в какой-то из моментов просто не выдержу и сорвусь но при родителях все-равно безразлично пожимала плечами с видом "что не делается- все к лучшему" и была такова.
Но нихера же мне не все равно.
Я прекрасно осознаю, что теряю время и что родители теряют деньги.
Из-за постоянного нервного напряжения я стала хуже спать и меньше есть. Из-за этого я даже снова стала весить 58 кг, хотя нормой для себя считаю 60.
Но всем похуй.
По идее, в универ я поиду с января и на второй курс. Это, вроде, не так страшно и ужасно. Ну что ж. Буду надеяться.

Самое обидное, что меня постоянно и во всем начинает попрекать мама.
Разве в таких сложных ситуациях близкие люди не должны поддерживать?
Но нет, она не упускает возможности сказать, что вот если бы я раньше головой думала, то ничего бы этого не было.
Что теперь из-за меня я же и осталась без образования и каких-либо внятных перспектив в будущем.
Как будто мне и без ее нравоучений не хватает чувства вины, которое снедает меня изнутри, уже умудрившись прожрать где-то в груди огроменную дыру.

Но сегодня был апофеоз.
Ради этого я, собственно, и затеяла весь этот пост.
Сидели мы с родителями на кухне и все вместе смотрели Х-фактор, а там как раз пел мальчик из многодетной семьи.
И в этот момент моя мама (родная мамочка. женщина, которая полтора часа корчилась, пока рожала меня) выдает такую фразу :"Жалко, что мы в свое время не завели еще парочку детей, чтоб тебя задвинуть на положенное место. В стойло".
Знаете, наверное никогда в своей жизни мне не было так обидно.
Серьезно, я уже несколько часов сижу, думаю и не могу понять, чем я такое заслужила. Я что, такая плохая дочь?
После этих ее слов я молча встала и ушла из кухни. Из своей комнаты я уже слышала, как на нее накричал папа, как он сказал, что она вообще не думает, о чем говорит и еще много всего.
А потом он пришел ко мне и мы пошли в магазин. Купили ему пиво, а мне кефир, печеньки и лимон к чаю.
Он попросил, чтоб мы с мамой не ругались. Просил не обращать внимания на ее слова и говорил, что она не специально.
Но почему? Почему со мной опять разговаривает папа? Если бы мама хоть раз бы подошла и просто извинилась, мне было бы достаточно.

Наверное, это было последней каплей, переполнившей чашу моего терпения.
Сейчас я не хочу ничего.
Мне уже плевать.
Я согласна забить хуй на свое высшее образование и поити работать на ювелирный, чтоб подсобирать бабла и съехать.
Если меня и дальше продолжат тут упрекать в том, за что я и так себя корю, подливая масла в огонь, то я и вправду скоро перееду.
В дурдом.
Надеюсь, хоть кто-то будет навещать меня и приносить мандарины.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.