Были отношения. Не стало отношений.

С Костей я встречалась, без малого 10 месяцев и что-то около двух недель. В январе у нас должен был быть год но, видимо, не судьба.
Я, на самом деле, уже подумывала о том, что все это нужно было заканчивать.
Мне 20 лет и я не хочу тратить свое время на отношения, которые в дальнейшем не выльются в совместную жизнь, свадьбу и так далее.
А вчера Костя мне сказал, что он даже не думал о том, чтоб жить отдельно.
Вы вообще понимаете масштаб трагедии? Парню 22 года, он практически год встречается с девушкой и ДАЖЕ НЕ ДУМАЛ о том, было бы не плохо сделать эти отношения хоть сколько-нибудь более серьезными чем походы в кино и кафешки.
Это, на самом деле, очень грустно.
Так что я думаю, что поступила правильно. Такими темпами это все могло тянуться еще несколько лет.
Просто мне в 20 нужны действительно серьезные отношения. С серьезным молодым человеком. Который хочет строить свою жизнь и хочет строить ее со мной.
Ну, теперь я снова свободная, сильная и независимая женщина с котом
В новый год я иду без сожалений и без всего того, что так или иначе обременяло меня в 2014 году.
И меня радует, что расстались мы без обид и взаимных упреков.
В конце-концов никто из нас не сделал никому никакой гадости, никто никому не изменил и не предал. Это были хорошие отношения. Светлые и приятные. Были красивые ухаживания, он ко мне никогда не приходил с пустыми руками и всегда вел себя так, как должен вести себя парень. Просто в какой-то момент я поняла, что мне в этих отношениях тесно и я из них выросла.
Пора двигаться дальше.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Отчет по больнице. День первый. Операционный.

В больницу мы приехали, как врач нам и говорил, в начало 9 утра, чтоб мне наконец-то залезли в нос и повытаскивали все ненужные хрящи.
Но, на мое еврейское счастье, меня взяли в операционную только в половину первого дня. В самую последнюю очередь. А это я с утра не ела, но это фигня, а вот то, что я еще и глотка воды во рту не имела – это была беда.
Я уже даже не столько боялась операции, сколько хотела, чтоб она быстрее прошла и мне можно было попить воды.
В операционной было очень жутко. Они у нас очень страшного, савдеповского типа. Так и кажется, что тебя начнут лечить какой-то доисторической хуйней. Но, слава Мерлину, все прошло хорошо. Анестезиолог со своим ассистентом со мной много разговаривали и до и после операции. И говорили, какие у меня клеевые носки и за бреккеты много спрашивали.
А еще мне после операции взяли мой вырезанный хрящ, положили в пакетик и засунули в карман, чтоб родителям показать. Мамино лицо просто нужно было видеть
А потом, начиная с 3 часов дня и до 10 вечера я с переменным успехом спала, просто проваливаясь в остатки анестезионного дурмана, но хотя бы смогла понять, когда ко мне родственники приходили.
Ночью спала очень плохо. Постоянно крутилась и просыпалась. Из повязки вечно вытекала кровь прямо мне на подушку. Это было кошмарно. Да и ощущение того, как твой нос изнутри распирает несколько рулонов бинтов – не самые приятные в моей жизни.

День второй.

Начался день для меня где-то в половину 6-го утра. Но где-то до 7 я еще успела поспать с переменным успехом, но то был такой сон, что словно его и не было вовсе.
Когда ко мне в половину 9 пришла мама и принесла завтрак, я даже смотреть на него не могла. У меня была температура, ломило все тело и болел нос, но чтоб выпить антибиотики мне пришлось запихнуть в себя несколько ложек.
Единственные мысли, которые занимали меня до обеда – это чтоб мне быстрее сняли повязку и вытащили все бинты.
Но когда настал момент истины, я об этом практически пожалела. Перед перевязкой мне сделали два укола, один из которых нереально болючий, а потом еще 40 минут мне вытаскивали бинты из носа и выкачивали сукровицу. Я даже и не знала, что в носу может быть столько крови в принципе.
Как только я вернулась из перевязочной в палату, меня там уже ждали Костя с Аней. Я правда была рада их видеть. Они принесли мне бананов и сок, а еще где-то пол часа просто сидели и развлекали меня. Я рада, что они пришли.
К часу дня бабушка Донна пришла. Супчиком меня покормила.
А где-то в половину 4 заглянул Саша. Обещал мне на завтра сериалов накачать и тоже веселил меня добрых полтора часа, пока папа с бабушкой Аллой не принесли мне ужин.
Вообще я так заметила, что из всех 5-ти человек в палате ко мне приходят больше всего людей. И, чего скрывать, это довольно приятно осознавать.
Часам к шести от меня уже все ушли и я осталась с другими пациентами и со своим ноутбуком, где взялась за пересмотр Мерлина.
Надеюсь, что эта ночь проидет лучше, чем предыдущая.




День третий.

Вот смотрю сейчас на последнюю строчку вчерашнего дня и мне хочется плакать. Много и горько.
Оказывается, я совершенно не могу спать в больнице. Сон дольше трех часов к ряду – роскошь, за которой я уже изрядно соскучилась. Сейчас я просто нереально мечтаю о своей комнате и о своей кровати.
Прошлой ночью я спала до половины первого, потом у меня потекла носом кровь и до половины четвертого я уже уснуть не могла. Просто вертелась на узкой койке и слушала музычку.
И как только я закрыла глаза и заснула, меня растормошила медсестра и заставила мерять температуру, которая все никак не хочет падать ниже 37 градусов.
Померяв утром температуру я просто уткнулась в телефон и стала ждать, пока мне принесут завтрак мамочка с папочкой.
Они пришли, принесли покушать и посидели со мной немножечко. Рассказали мне о том, как кот дома сходит с ума, плачет и постоянно бегает к моей комнате и ищет меня. Так уже хочу вернуться домой и обнять эту задницу лысую :с
После того как ушли родители, ко мне зашли Костя с Никитой и посидели у меня что-то около полу часа. Поболтали со мной, пожелали быстрого выздоровления и отчалили восвояси.
Часам к одиннадцати меня позвали на процедуру. Черт, как оказалось, это было еще отвратительнее чем вчерашнее вытаскивание 10 километров бинта из моего носа. Врач даже хвалил меня. Говорил, что во время таких процедур на кушетке даже взрослые мужики дергаются, а я молодец и терплю.
В обед приходила бабушка, а часам к 4 пришли Саша с Лёней и принесли мне новых серий сериальчиков на жестком диске и у меня появилась перспектива неплохо провести вечер. Не смотря на то, что все еще в больнице.
В начало шестого Ира с Серёжей приехали и столько хаванины привезли, словно мне нужно кормить все отделение, а не только поужинать. Сразу видно, что бабушка собирала
И Костя мой ко мне приходил. Правда больше раздражал, чем подбодрил или что-то такое. Пытался гнать, но мне только хотелось ему врезать в нос, чтоб в соседнюю палату лег, бляха-муха.
О! Хотелось бы сказать пару слов про «сервис». Вернее, про полное отсутствие оного. Первые дни после операции как-то попадались хорошие сестры, но сегодня на смене какой-то адовый пиздец. Нам не померяли температуру на ночь и людям, у которых вчера была операция, не сделали уколы в палате а погнали их в процедурную. Ну как так можно? А еще тут повсюду грязь. В уборную заити невозможно, палаты не моют, а просто развозят по полу грязь и все. Государственная больница – это просто жуткий отголосок савдепщины, в котором к тебе не подоидут с иголкой, пока ты не засунешь деньги в чей-то карман. Это очень печально.
Я принципиально никому не дала даже лишнего рубля. Черт, да предки и так отдали 300 баксов за операцию, помимо лекарств, обследований и прочего. И что вы думаете? Ко мне просто зашла медсестра, которая принесла список и сказала все это купить либо дать ей 25 гривен. Я не понимаю, почему просто не сделать прайс-лист или что-то такое? Почему нельзя заити и сказать, сколько стоит укол, перевязка и т.д.? Кому нужен этот цирк с «бесплатной» медициной?
Радует, что завтра после обеда я наконец-то буду дома. Дышать пока я все еще не могу носом, но надеюсь, что это вскоре проидет. Завидую людям, которые могут дышать.



День четвертый. Выписка.

Проснулась я сегодня, как никогда, в 9 утра и то, только потому что мне нужно было позавтракать и выпить таблетки. Я спала всю ночь как убитая. Наверное сказалось то, что прошлые сутки я не спала практически вообще.
Я позавтракала и стала ждать, пока меня заберут на процедуры.
Эти процедуры – просто кошмар.
Мне здоровенной иглой залезли едва ли не в самый мозг через нос и откачивали остатки сукровицы и даже какие-то фигни пинцетом вытаскивали. Я не могу сказать, что это больно, но это нереально неприятно. Каждый раз я невольно обливаюсь вся слезами.
И как только закончилась эта моя экзекуция, я схватила свой мобильный и быстро позвонила папе, чтоб он за мной приехал и наконец-то забрал меня домой.
Это мне повезло, что я живу недалеко от больницы, так что нет смысла держать меня там на выходных.
Ну, сейчас я уже дома. Осталось в понедельник поити в больницу еще. Правда я не знаю пойду я просто на очередную процедуру или мне уже швы снимать будут.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

С утра я была в больнице. Ну, можете меня поздравить. Во вторник мне наконец-то сделают эту дурацкую операцию на носу.

А после больницы случилось странное - мне позвонил мой декан с Политеха и давай заливать что-то вроде "пришел приказ на Ваше отчисление. бла-бла-бла. Вы же понимаете, что это все легко решается." Тут и ежу понятно, что он хочет денег. Вот только у меня их сейчас нет. Да и не хочу я востанавливаться в универе этом. Я уже себе все решила. Я буду готовиться. Я буду пробовать писать статьи и набивать руку. Я сдам летом ЗНО и обязательно поступлю туда, куда хочу. Так что этому дядьке я сказала, что не хочу востанавливаться и что потом просто приеду за документами.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Было бы замечательно, если бы мне помогли.

Люди добрые, которые так или иначе как-то наткнулись на этот пост, мне нужна ваша помощь.
Если среди вас есть человечек, а еще лучше - человечки, которые учатся/закончили журфак, то расскажите мне, пожалуйста, как там обстоят дела с творческим конкурсом?
В интернете написано, что тему статьи дают что-то вроде за три месяца до сдачи.
Так вот. Меня очень сильно интересует, как ее написать, чтоб приняли.
Может кто-то знает какие-то хитрости или какие-то сайты, на которых есть что-то об этом.
Может кто-то поделится из личного опыта.
В общем, если тут есть люди, которые поступали на журфак - поделитесь секретом, как вы это сделали.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Больничкин пост.

А я тут снова со своими историями по больницы.
На той неделе, в пятницу, я сходила к врачу, он заглянул мне в нос и сказал "все, дорогая моя, вот тебе перечень анализов, сдай их все и добро пожаловать на мой операционный стол. МУХАХАХАХА!!!".
Ну ладно. Может он так и не поржал, но все же.
Сдавать всякого там было дохера и трошкы. Учитывая, что результаты действуют только 10 дней после сдачи, мы решили начать с понедельника, чтоб все быренько сделать. Блин, слишком давно я не была в наших поликлиниках. В очереди к кабинету, где должны были взять кровь, мы с мамой просто е выдержали, собрали свои манатки и пошли в частную лабораторию. Да, там взяли много денег. НО! Я туда пришла и за 20 минут и зарегистрировалась и в очереди посидела и даже 10 литров крови с вены сдала.
А потом мне нужно было на ЭКГ и на флюорографию.
Очередь на ЭКГ я заняла в половину десятого, потом отправила папу, чтоб он занял мне очередь на флюорографию и все-равно домой я вернулась только к 12 часам дня. Иногда у меня было такое ощущение, что люди туда только приходят, приходят, приходят и вообще не уходят.
Я больше часа проторчала в каждой очереди, хотя процедуры, по большому счету, пустяковые и времени занимают 2 минуты.
Оно и понято, почему все так долго. Ведь очереди в поликлиниках в основном состоят из бабушек и дедушек, а они очень медлительные и им тяжело. По этому и ждать приходилось по минут 10. Это мне задрать кофту до подбородка и джинсы стащить - секундное дело, а какая-нибудь бабушка это будет делать минут 10. От этого и очереди.
Если честно, я до сих пор не понимаю, почему не сделать какие-то специальные дни для пенсионеров. Ну, чтоб они, к примеру, ходили по четным числам или как-то так. Ведь есть же грудничковые дни. Мне кажется, что это значительно упростило бы походы по врачам.
А вообще я не об этом хотела сказать.
Завтра я забираю все свои анализы, а в среду с мамой поидем к доктору и он мне скажет, когда будет ложить в больничку.
Черт, я уже прямо не могу дождаться этой операции. Хочу просыпаться по утрам и дышать носом. Хочу нормально есть, а не тормозиться после каждой ложки чтоб продышаться. Да даже полоскание рта по утрам - смертельный номер. На сколько сможешь задержать дыхание, столько времени и будешь полоскать свою ротовую полость. Я от это нереально устала. Уже даже операция не пугает. Да и чего бояться, по большому счету? Врач у меня хороший, операция пустяковая, да и у меня нет никаких противопоказаний или чего-то такого.
Все у меня будет хорошо. Пора завязывать с плохими мыслями.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Образование - шмобразование

Меня исключили из университета. Такие вот дела.
Вообще, проблемы с учебой у меня начались два года назад, когда я ушла со стационара в НарХозе и перешла на заочное в Политехе. Я уже говорила, что много раз об этом жалела, но, в конце-концов, что это за жизнь, в который ты не принимаешь неправильных решений и не совершаешь ошибок?
В этот раз я хотела, чтоб все было хорошо. Хотела сама все сдать, походить на лекции и сэкономить много денег
Но не тут то было.
В четверг я приехала в институт и мне сказали, что из-за неуплаты контракта меня уже давно исключили.
Знаете, я из-за этого уже поплакала. Очень много.
Я уже устала задаваться вопросом "почему вся хуйня мира происходит со мной?".
Сейчас я уже более спокойно к этому отношусь.

Сейчас ноябрь. До лета куча времени и я смогу нормально подготовиться к ЗНО и сдать его так как надо.
Я смогу сдать те экзамены, которые сама выберу. И поступить смогу туда, куда захочу я, а не куда хотят родители.
Да, не было мечтой всей моей жизни поити в 21 года на первый курс и учиться с 17-летками. Совсем нет.
Но, рас уж ничего не поделаешь, то что толку жалеть себя?
Пора взять себя в руки, а еще лучше взять в руки пару книжек, и начать готовиться.
Я не думаю, что у меня получится поступить на бюджет, но попытаться стоит.

Сейчас осталось только выбрать куда поступать.
Я определилась с университетом, но не могу определиться с факультетом.
Моя душа разрывается между филфаком с уклоном в русский язык и русскую литературу и между журфаком.
Но в этот раз я не буду поступать опрометчиво.
Я съезжу в универ, поговорю с приемной комиссией и решу, что именно мне ближе.
Больше никакой экономики. Никакого менеджмента.
Хватит насиловать свой мозг предметами, которые мне не нравятся и получать профессию, которая мне не нужна.
Сейчас я буду заниматься тем, что мне действительно нравится.
Буду учиться не ради корочки, а для своего же удовольствия.
И пусть для того, чтоб это сделать мне понадобилось провтыкать целых 4 года жизни... что ж, ничего ужасного ведь не случилось, правда? В конце-концов люди и в 40 и в 50 поступают в университеты, а я всего лишь на пару лет опоздала.
Надеюсь, что я поступлю и с тех пор у меня все будет хорошо.
В моей жизни снова появится какая-то цель и я буду к ней идти.
Сейчас у меня больше мозгов чем 17 и я надеюсь, что больше не буду творить никаких глупостей.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Мне просто интересно, настанет ли в моей жизни такой период, в котором не будет все идти через жопу?
Ну почему всегда так, а? Я уже просто дико заебалась, в самом деле.
Я просто хочу лечь спать, а проснутся прекрасным утром в своей квартире. Чтоб мне было лет 25. Чтоб у меня было оконченное высшее образование, нормальная работа, все в полном порядке со здоровьем и чтоб рядом лежал хороший мужчина.
Неужели я прошу о многом?
Я просто не хочу проживать тот период в жизни, который у меня сейчас.
Такое ощущение, что с каждым днем все хуже и хуже.
Сил уже никаких нет.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Вспомнила сегодня один забавный случай. Училась я где-то в седьмом классе и тогда впервые прошел слушок о том, что существует такая магическая вещь как интернет. Никто не знал, для чего он нужен и что там делать, но все очень его хотели. А родители очень долго рассказывали мне о том, что пока я не буду отлично знать английский, интернета мне не видать. Они мне говорили, что интернет - это что-то вроде огромной энциклопедии, в которой все исключительно на английском языке.
Знаете, когда мне интернет подключили и я впервые в него залезла, моей радости не было предела. Оказывается, что там и по-русски информации с головой хватает. Но, естественно, все мы ринулись во всевозможные чатики и начали смотреть аниме. Как сейчас помню, как смотрела Наруто в видео на мейле. Вспоминая сейчас ту скорость, мне хочется тихонько плакать.
Английский я, кстати, до сих пор не особо хорошо знаю, хотя прошло уже почти 7 лет

@темы: думы думаются, дела не делаются.

---

Вообще я не большой любитель гулять в одиночестве, но сегодня, когда я после процедур вышла из больницы, ноги сами понесли меня в сторону аллеи и к парку. Светило солнце и было очень хорошо, тепло и замечательно. На часах было 10 утра, а так как сегодня будний день, людей на улице было не много. Я просто засунула наушники в уши, не особо громко включила музыку и, купив по пути стаканчик невероятно вкусного капучино, шла домой, просто получая от этого удовольствие.
Я даже в какой-то момент пожалела, что идти мне нужно было всего минут 20. Но это правда было очень здорово. Думаю, что если завтра будет такая же погода, то так же само проидусь, только на этот раз возьму грильяжный капучино с орешками. Очень хочу попробовать.
Оказывается, для того, чтоб зарядиться хорошим настроением на день, ничего особенного и не нужно.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Я не трус, но я боюсь.

Ну, сегодня я все-таки сходила с утра на компьютерную томограмму, а потом снова к своему врачу.
Поиду по порядку.
Томограф - жуткая вещь вообще. Во-первых - стоит такая херотня жутко дорого. Целых 450 гривен (полторы тысячи, если в рублях) за одно исследование.
А еще после него голова кружится и слабость сильная. Я когда домой пришла, так и упала на кровать. Хорошо хоть было время, так как к лору мне нужно было идти после обеда.

К лору я пошла, он посмотрел мои снимки и говорит.
- Дорогая моя, вот тут вот - тыкает пальцем в картиночку- у тебя искривлена перегородка носа и не дает тебе дышать нормально.
- Угу. - изрекаю я с умным видом. Ну че, на картинки я смотреть умею.
- А вот тут - тыкает пальцем в эту же картинку, но только немного правее - у тебя забито всякой дрянью, которую нужно повымывать. И кстати, сколько тебе лет?
- Двадцать. - говорю я, снова угукнув. Папа все это время стоял рядышком и с таким же умным видом кивал, внимательно слушая.
- В общем, нужно тебе походить на промывания, а потом будем выравнивать твой нос.
- Э-э-э... - уже не очень умно протянула я, таращась на врача. - Как выравнивать?
- Операцию делать. Так сколько тебе лет, напомни?
- Д-двадцать... - тихонько проблеяла уже прямо чувствуя, как у меня начинаются трястись поджилки. - А это... а сколько.. А сколько это в больнице лежать? Как операция? А точно-точно нужно операцию делать? Вот прямо скальпелем и прямо мне по носу?
- Ну, нужно будет 4 дня полежать в больнице, потом еще дней 10 дома. Но ты не переживай, до конца недели ходи на промывания, а потом я снова загляну в твой нос и посмотрю, как там дела.
- А... а сколько стоит операция?
- Ой, я тебя умоляю...
В общем, сколько это все стоит я так и не узнала. Это же наши врачи и наша "бесплатная" медицина. Хотя мог бы хоть приблизительно сказать во сколько тысяч гривен мне все это "я тебя умоляю" будет стоить.

А потом я пошла на промывание.
Вообще, никогда ничего серьезней прогревания мне в носу не делали, так что мне было немного стремно.
Ну, это оказалось не так ужасно, хотя жутко неприятно.
Я еще неприятно, что это снова куча денег, блин. Каждое промывание по 50 гривен (170 рублей) и таких нужно будет сделать еще три.
Блин, где вообще денег столько взять :с
Не было у меня несчастья, называется.

Ну, за то у папы в этой областной больнице кум охранником работает и он подвел нас к заведующему хирургией, чтоб мы у него узнали, обязательно ли все это делать или я и так прекрасно смогу себе прожить.
- Так сколько тебе лет, говоришь? - пряма с порога спросил дяденька, посмотрев в мои снимки.
- Двадцать. - уже привычно ответила я.
- Операцию, безусловно, нужно делать. Ты - девчонка молодая, а эта херня опасная. К тому же лучше сделать сейчас, потому что зима близко... - высокопарно сказал все тот же дяденька которого, к слову, зовут Николай Рашидович.
- Эм... А операция хоть не опасная? - уже чуть дрогнувшим голосом спросила я, чуть подрагивая на стульчике перед его столом.
- Любая операция опасная... - все так же высокопарно сказал этот Николай, завел мне медицинскую карточку и отправил домой. Правда перед этим успокоил сказав, что лор мне достался очень хороший и квалифицированный. Хоть что-то хорошее.

В общем, сейчас я сижу и не знаю, начинать мне плакать сейчас, или немного позже.
Все-таки врачей и больниц я, как и любой человек, не люблю и боюсь.
Больница - это страшно. Там иногда люди умирают.
От операции на носу, конечно, умирают врятли, но все-равно страшно.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Голод.

Вообще редко бывают такие фильмы, которым мне бы хотелось посвятить целый пост и поделиться впечатлениями.
Но это... Если честно, у меня до сих пор нет однозначного мнения на его счет.
С одной стороны я глубоко впечетлена и потрясена, а с другой стороны - у меня просто нереальное чувство отвращения.

Я не знаток Британской истории и понятия не имею, из-за чего ирландские республиканцы устраивали все эти акции протеста, но я, тем ни менее, была весь фильм на стороне правительства, а к заключенным испытывала исключительно жалость и безграничное отвращение.
И еще я весь фильм сравнивала с тем, как обращаются с людьми в наших тюрьмах и все время недоумевала, почему их там просто не попривязывали к кроватям и насильно не вливали капельницами глюкозу. Но не об этом.

Моих знаний, вероятно, не хватило на то, чтоб понять этот фильм с политической точки зрения, но именно работа режиссера, сценаристов, операторов и, разумеется, актеров, не может не вызывать искреннего восхищения.
Я читала много отзывов об этом фильме и большинство людей, почему то, недовольны тем, что в фильме практически нет диалогов, а единственный диалог в 20 минут скучный и его хочется промотать. Многим не нравилось, что что слишком много общих планов или затянутых кадров.

Не знаю. Мне совершенно всего показалось в меру и, думаю, все было очень уместно.
Даже сцена как охранник просто стоял и курил две минуты возле тюрьмы мне понравилась.
Вообще я думаю, что этот фильм в одиночестве смотреть нельзя. Сама я бы не осилила и выключила минут через 10, наверное. А вот эти самые паузы в фильм и множество действий, которые не сопровождаются какими-то словами, кстати для того, чтоб обсудить фильм прямо в процессе просмотра вместе с человеком, с которым вы за это взялись.
Мне кажется, что просто никто бы не смог смотреть все это молча. Мы с Яной каждую паузу заполняли своими впечатлениями и обсуждениями, так что мне совсем не показался фильм "пустым", как многие об этом говорили в своих комментариях.

Отдельно нельзя сказать о игре Фассбендера.
Пусть мне не были до конца понятны действия его персонажа и я не особо осознала, за что же они боролись, но его игра... Это было, не побоюсь этого слова, гениально. Не говоря уже о том, на какие жертвы он пошел и как гробил свое здоровье для того, чтоб там сняться.
Когда я смотрела на его персонажа, который лежал отощавший в кровати и корчился в судорогах и болезненных спазмах, я ему верила. Я ему верила до такой степени, что мне стало его просто по-человечески жаль.

Меня, конечно, возмущает факт того, что такие люди как этот его герой совершенно не думают о своих близких и доводят себя не думая о том, что даже если они делают это на благо какой-то там революции, семье своей они этим лучше не сделают совершенно.

В общем. Фильму я поставлю 7 из 10.
Но это такое кино, которое осилит далеко не каждый, а 60% из тех, кто все-таки посмотрит, просто скажет, что это была какая-то отвратительная и ужасная вещь.

@темы: Я пиздатый киноман.

---

Мне нужен Доктор.

Сегодня я наконец-то дошла до больницы.
Ну, я туда, собственно, совершенно не собиралась, как-то спонтанно с папой поехали.
Я проснулась сегодня, какого-то хрена, довольно рано, а папа был дома и сказал, что хочет поехать на море и посмотреть, как там с рыбалкой. Ну, а я ему сказала, что давай лучше в больничку. Мне давно пора. Но не в ту, где мягкие стены, все такое желтенькое и в соседней палате сидит Наполеон, который торт.
Мы в обычную поехали. В областную.

Чего я, собственно, туда вообще потащилась.
У меня где-то с середины июля начался насморк и все никак, скотина такая, проходить не хочет.
Я сейчас без капель даже спать не могу, а когда я просыпалась утром и дышала носом - вообще не помню.
Еще и чихаю постоянно так, что у моего кота мини-инсульт случается, а папа через две закрытые двери орет мне "будь здорова".

Ну, про наши больницы, собственно, рассказать ничего не могу. Ничего хорошего.
Я пошла к лору (на 6 этаж), он меня посмотрел, сказал что какая-то перегородка в носу искривилась и это может вызывать хронический насморк и чихания мои вечные. Но что бы точно поставить мне диагноз, нужно сделать компьютерный снимок. А в областной больнице аппарата такого нет. Заебись, да?
Такой аппарат имеется в детской областной больнице. Благо, что она находится всего в 5 минутах ходьбы.

Пришли мы туда с папой, я подхожу к девочке на регистратуре и говорю, мол, так и так, вот мое направление мне нужно, чтоб ваш большой фотоаппарат сфотографировал мои прекрасные носовые пазухи.
Она на меня смотрит.
Потом смотрит в бумажку.
Потом еще смотрит в бумажку.
Я уже едва не подумала, что она читать не умеет.
И тут она мне изрекает, что аппарат сейчас не работает. Он на перезапуске и бла-бла-бла. Хочешь, жди и после обеда, если звезды сложатся удачно, мы тебя посмотрим. Мы с папой переглянулись, посмотрели на время и я решила записаться завтра на утро.

В общем, завтра с утра мне предстоит идти на это компьютерное сканирование, а потом аж после обеда к лору.
И мне, если честно, немного боязно.
Я врачей никогда особенно не жаловала, а особенно лоров после того, как мне в 7 лет вырывали аденоиды. До сих пор эту боль адскую помню.
Искренне надеюсь, что там ничего серьезного. Хотя "искривление перегородки" меня пугает. Ее же никакими каплями или промываниями ровной не сделают. Еще, вроде, не придумали таких капель, которые бы хрящи размягчали.

Эх... ну, удачи мне завтра.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так как ничего интересного в моей жизни не происходит, я просто скину фото своего кота.
Это Йода. Он жуткий шкодник и плакса. Но я его невероятно сильно люблю

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

---

Осень - всегда депрессия

Мне нужен человек, который научил бы меня радоваться мелочам, потому что сама я этого сделать не могу.
Я совершенно не могу взять себя в руки и сама себе сказать что-то вроде "Не парься! Впереди все самое клевое! Твоя жизнь еще будет насыщенной и интересной".
Я не могу себе этого говорить, потому что я в это не верю. Перестала верить.
Мама мне всегда говорит, что мысли - материальны и если я настрою себя на позитивный лад, то у меня все будет хорошо.

А я не могу. Мне кажется, что я уже просто не знаю что это такое "мыслить позитивно".
А самое страшное то, что я ничего не хочу.
Совсем ничего.
Я не хочу браться за что-то новое потому что на 100% уверена, что у меня ничего не получится и я только больше и больше буду в себе разочаровываться.
Сейчас я все время сижу дома.
У меня нет работы.
Я не хожу в университет.
И у меня есть парень, но любви к нему нет.
А еще я постоянно дома ругаюсь с мамой и меня это морально дожимает.
Я этого не хочу. Я ненавижу, когда мы с ней ссоримся, но в последнее время это стало происходить все чаще. И самое интересное, что она просто ищет, чего бы ко мне прицепиться. И ее вечные "Иди и найди себе работу!" "Я работаю, а ты нет. Так что закрой пасть и молчи в тряпочку!".
Из-за этого постоянно угнетенное состояние.

Сегодня я уже готова была просто лечь на пол и тихонько плакать. Серьезно.
Потому что я просто не знаю, что мне делать.
Моя жизнь абсолютно пустая. В ней нет ничего и один день до омерзения похож на другой.
Сейчас я бы не заметила, если бы начался День Сурка.
Я в этом гребаном Дне Сурка живу последние месяцы.

Я даже мысли свои не могу сформировать нормально чтоб объяснить, что же я чувствую и что твориться в моей голове.
Получаются только какие-то дурацкие обрывки фраз и предложений.

Я хочу перемен, но я их боюсь.
Я хочу в университет, но я боюсь, что не справлюсь.
Я хочу на работу, но очень боюсь, что не смогу себя хоть в чем-то наити.
Я уже все это проходила. Я обо все это обжигалась и больше не хочу.

И у меня не получается отвлечься на семью. Обычно она должна тебя поддерживать, но этого не происходит.
Мама постоянно кричит, вечно всем недовольна, а папу откровенно заебало наше с ней общение.
Так что мы с ними и не видимся толком, хотя живем в маленькой двушке. Я в своей комнате, мама в их комнате, а папа на кухне с пивом.
Мы как соседи.

Я очень редко могу отвлечься на друзей, потому что, в отличии от меня, они все чем-то заняты. У них есть жизнь.
Они учатся, работают, где-то гуляют и строят свое будущее.
В это время я покрываюсь дома мхом и грибами.

И я совершенно точно не могу забыться в объятьях с парнем.
В последнее время я его хочу просто отпихнуть, когда он меня обнимает и целует.
Хочу выключить телефон хотя знаю, что каждый день в 12 дня он мне позвонит.
Я его не люблю.
Мне, наверное, понадобилось время чтоб это понять, но сейчас я наконец-то это вижу.
Да, мне приятны его ласки и поцелуи в шею. Но это физиология.
В последнее время мне этих поцелуев не надо.
И я не могу прекратить эти отношения. Я, опять таки, очень боюсь.
Я боюсь, что я никому не буду нужна. Боюсь, что больше на меня никто не посмотрит.
На самом деле очень страшно быть одной, когда вокруг тебя практически все твои друзья если еще не планируют свадьбы, то спокойно говорят об этом, встречаясь по полтора-два, а то и больше лет.

В общем... Я вылила на вас свое ведро с осенней депрессией. Ну, это мой блог, в конце концов. Имею право.

Ну.... за то у меня есть руки, ноги и я могу купить себе еду, когда это надо.
Хоть это должно меня утешать.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Секаса осень не хватает, насяльника.

Знаете, в том, что мой дневник никто и никогда не читает есть, несомненно, свои плюсы.
Я тут могу написать какой угодно ебалы и никому дела не будет.
Если бы я хотела спрятать труп и не забыть о том, куда я его спрятала, я бы написала об этом на дайри. И даже ФБР бы не нашло. бугагашенька.
Но я бы хотела написать не об этом.

Я вообще, как оказывается, просто невероятный неудачник в личной жизни.
С Костей мы встречаемся без малого уже 9 месяцев.
Срок ничего такой, да? Уже ребенка выродить можно было бы.
А мы все дальше целовашек ну никак.
И чтоб никто не подумал, что мы просто малолетки, хочу сразу сказать, что мне как бы 20, а ему 22.
Мои родители в этом возрасте уже были замужем и я им там что-то пищала из детской кроватки.
Но я не об этом. Я пока не хочу чтоб мне кто-то откуда-то пищал.
Я про секс. Вернее про полное его отсутствие.
Ну, я ж не дура и понимаю, что когда мы пытались в первый раз, Костя очень перенервничал и у него не получилось.
Окей. Бывает. Это мы прошли.
Я потом даже на уши всем своим друзьям-мальчишкам (всем двум) припала с расспросами о том, как у них это впервые было.
Они мне сказали что-то вроде "Не переживай. Это все в порядке вещей. Нам самим было стремно и вообще в первый раз все збс только в фанфиках".
Ладненько. Я смирилась. Мы с Костей об этом не разговаривали. Вообще тот случай не вспоминал и тихо-мирно продолжали встречаться дальше.

Прошло время. Что-то вроде двух или трех месяцев с тех пор, как мы пытались в первый раз. Получается, что на момент второй попытки мы были вместе больше 5 месяцев.
И знаете что? У нас снова ничего не получилось.
Тогда он объяснил это тем, что немного перебрал с пивом и в таком состоянии у него не получается.
Ладно. Мне даже было почти не обидно. ПОЧТИ.

Но то, что случилось на этих выходных меня просто добило.
Хотите посмеяться? Снова. Снова, блять, ничего не получилось.
Как мне кажется, от себя зависящее я сделала все что могла.
Я его, извините за прямоту, и в руку и в рот, а он все никак.
Мне уже начинает казаться, что мой парень просто либо гей либо... а второго варианта у меня нет.
Вот серьезно, в этот раз мне уже едва ли не до слёз обидно было.
И он еще меня утром спрашивает "Юль, все же в порядке, да?".
Ну конечно. Все просто заебительно, что дальше некуда.

Никогда не думала, что в моих отношениях с парнем будет именно такая проблема.
А сейчас я твердо решила, что мы попробуем еще раз.
И если уже и тогда не получится, то нам нужно будет серьезно обо всем поговорить и что-то думать.
Расстаться придется, скорее всего. Или... или я не знаю, что делать.
Отношения без секса, конечно, возможны.
Но они возможны в том случае, если вы живете в разных городах или если вам по 70 лет.
Мне, как и в начале поста, все еще 20. Молодой организм и все дела.
А то у меня уже кожа плохая становится из-за того, что гормоны деть некуда.
Это не дело. Вообще не дело.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Про котика.

Сегодня у меня был жуткий стресс.
Моего кота впервые пришлось повезти к ветеринару и я, если честно, думала что поседею или с ума от волнения соиду.

Но тут нужна небольшая предыстория.
Без нее ну вообще никак.
У меня есть лысый кот. Канадский сфинкс. Зовут его Йода и ему 4 месяца.
У меня есть не лысый двоюродный брат. Зовут его Никита и ему 9 лет.
Так вот. Никита моего Йоду жутко боится. Хотя он, по сути, и тени своей шугается периодически. Никита. Не Йода.
А кот у меня хороший и очень играться любит. Если он воидет в раж, то вообще начинает забавно прыгать, на лету ловить своих игрушечных мышей и с упоением пытается зарыть все имеющиеся в доме карандаши под ковер. Да, он не всегда очень умный.
А Никита шугается даже когда Йода просто сонный мимо него проходи за два метра, что уж говорить о том, когда моя животина затевает игру.

В общем. Сегодня Никита пришел к нам после школы.
Папа возился на кухне, Никита ошивался там же и кот тоже где-то мимо проходил.
Я в это время тихо и мирно убиралась в своей комнате, как вдруг услышала жутко громкое и пронзительное "МЙАУ-У-У-У-У!!!", потом крики Никиты, а потом папины, который кричал на Никиту.

В общем, что же там случилось.
Оказалось, что мой кот как обычно лазил себе по мягкому уголку и не делал никому и ничего плохого, а Никита, который на этом уголке стоял двумя своими ногами, так резко дернулся от моего кота, что крышка мягкого уголка открылась, а потом со всего маха прижала моему Йоде левую заднюю лапку.
Братишка, без сомнения, сделал это все не специально. Он перепугался, наверное, больше нас всех.
Но я сразу побежала за котом, который пулей унесся в мою комнату и спрятался где-то в подушках.
Я его осторожно взяла на руки, а он начал жалобно-жалобно плакать. Сразу стало ясно, что что-то не так.
Отпустив его на пол мы с папой увидели, что лапку он поджимает и не может наступить на нее.
Я, конечно же, сразу представила все ужасы мира, но отец меня успокоил и мы снарядились к ветеринару.
Благо, что папина машина была возле дома.

Но доктор только вколол коту что-то в лапку, дал две таблетки, которые нужно растянуть на 4 дня и сказал, что все будет хорошо.
У меня аж от сердца отлегло.
А когда мы привезли кота домой, он забрался в свой домик и несколько часов не выходил оттуда.
Хотя вечером ему, вроде, стало лучше. Уже даже бегал.
А Никита, к слову, миллион раз спрашивал о том как там наш кот и извинялся.
Я понимаю, что ребенок не хотел зла.
Ну, в следующий раз будет внимательней.
И нечего бояться моего кота. Он няшечка.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка.

---

Иногда, лазая по контакту я невольно набредаю на страницы разных девушек и, чего греха таить, смотрю фотографии. Ну, а почему, собственно, на красивых-то не полюбоваться?

Но когда я вижу, что у одной какой-нибудь особы едва ли не каждую неделю новая фотосессия, а она при этом не модель/певичка/актриссулька, то я начинаю недоумевать.

Мне просто интересно, почему девочки в 18-20 лет стараются напялить на себя шмотки по-развратнее, каблуки по-выше, макияж замутить по-ярче и валят фоткаться в купальниках на снегу. Почему так, ну? Я вообще не понимаю, зачем на это тратить свое время и, почти всегда, еще и свои деньги. (Хотя большинство этих дам и цены деньгам-то не знают. На папкины денюжки любой дурак гаразд фоткаться).

И еще мне кажется, что эти дамы вообще ничем в своей жизни не занимаются. Серьезно. Откуда у них на все эо время вообще?

Лично я считаю, что фотосессий в изни должна быть одна - свадебная. Ну, если что, я видела очень красивые делают еще с беременными ииъ с маленькими детьми. А так мне кажется, что когда ты на высоченных шпильках и в короткой мини шагаешь на фотосет для себя любимой, чтоб потом с этих фоток лайки вконтакте собирать... ну, хоть убейте, но души во всем этом я не вижу.

Я лучше буду беситься с мелкими братьями/сестрами и фоткаться на вебку. Буду делать идиотскии сэлфи с лучшей подругой и мучать фотоаппаратом своего кота, пока папа пытается с ним играться, буду фоткать застолье и выпивших родственников/друзей. А все потому что в этих фотографиях ест чувства и эмоции, а не тонны фотошопа.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

---

Знаете, вот я всегда знала, что живу в не особо благополучном районе города.
Чтоб всем было понятнее, это что- то вроде Бибирево или Чертаново в Москве.
У нас, в Одессе, это Поселок Котовского.
Ну, я еще с института привыкла к разным подъебам на тему криминальности моего района.
У меня даже как-то одногруппник спросил, ношу ли я с собой нож. Ну, я ему честно и ответила, что я не ношу, а мой папа и мои друзья - очень даже. Я тогда не упомянула, что у папы это простой раскладной ножичек с пилочкой, кусачками и открывашкой для пива, а друзья просто для выебонов носили. Но с тех пор он ко мне не подходил и таких глупостей не спрашивал.
Да, у нас периодически грабят, иногда находят трупы и срывают с людей украшения. Ну блин, а где такое не происходит?
Но меня очень удивил случай, свидетелем которого я стала вчера.
Я пошла с кумой в детскую поликлинику, чтоб она своему сыну в школу справку взяла, а сама при этом с 3-летней крестницей осталась на улице.
Вот я сейчас пишу, а вы все, наверное, думаете что-то вроде "Да что же может случиться возле поликлиники-то?".
А я вам скажу что.
Прямо передо мной и маленьким ребенком, с которым я была и еще перед кучей других детей, пенсионеров и простых людей, два здоровых мужика решили подраться потому-что:
- Ты, пидор, неправильно припарковался, ололо.
- Нет это ты, пидор, мне в крыло чуть не уперся.
- Пойдем выйдем. А, мы же уже на улице. Ну ок, я так тебе по роже дам.
- Нет я дам.
- Нет я!
В общем. Они там поорали, поорали, а потом один как вмазал другому по лицу, что тот свалился на асфальт, а когда встал, у него было все лицо в крови и из носа кровь хлестала бодрыми ручейками.
Все бы ничего, но видели бы вы перепуганное лицо моей Анечки. Я присела перед ребенком на корточки и всячески ее отвлекала, пока эти два придурка не угомонились.
Оказалось, что у них обоих в поликлинике жены с детьми были. Кошмар вообще.
Дочка того мужчины, которому лицо разбили, так кричала и плакала, когда вышла, что у меня аж мороз по коже прошел.
Не понимаю, почему нельзя было все решить мирно.
Да еще и место нашли очень "подходящее".

---

Доигрались в свои престолы.

Знаете, вот я только-только дочитала момент с красной свадьбой и просто не могу не высказать свои два слова по этому поводу.
Хотелось бы сказать, что начиная читать книги я и подумать не могла, что это все будет на столько отличаться от сериала. И сейчас я имею ввиду не столько сюжет (хотя и это тоже, чего уж там) сколько эмоции, которые испытываешь в процессе.
Лично я в книгах сопереживаю совершенно другим персонажам. Не то что в сериале.

В первую очередь хотелось бы сказать про Дейнерис.
Как сейчас помню, как же сильно она мне нравилась в первых сезонах сериала. Прям вах-вах-вах, какой Таргариенский пэрсик.
Но в книге... эм... на данный момент могу сказать, что она просто дурная малолетка, как по мне. И с Джорахом ведет себя по ублюдски.
Все сказала.

Очень сильно мне в сериале не нравилась Кейтлин Старк. Вот прямо раздражала, что нема куда деться.
А в книгах я ей очень сильно сочувствовала и переживала за нее. Вот серьезно. Прямо каждый раз как она думала что-то вроде"Я осталась совсем одна. Нед меня оставил, мои сыновья убиты. Дочки потеряны и сейчас у меня есть только Робб", у меня просто сердце кровью обливалось.
А когда дочитала кровавую свадьбу и последними мыслями Кейт перед тем, как ей перерезали горло было "Нет, нет, не обрезайте мне волосы. Нед так любит их", у меня просто сердце на кусочки развалилось.

Арья. Тоже очень хорошо помню, как же сильно она мне нравилась в сериале.
В книгах я к ней совершенно равнодушна. По крайней мере на данный момент. Да она, конечно, в некоторых моментах молодец, но лично у меня она чаще вызывает чувство раздражения, нежели восхищения.

И в книгах, кстати, сразу видно лицемерность Шаи. Она постоянно говорит "Тирион, мой лев, я люблю тебя и меня устраивает быть твоей шлюхой", а между этими словами постоянно проскальзывают "Мои шелковые платья", "хочу драгоценностей", "НУЖНО БОЛЬШЕ ПЛАТЕЙ И ДРАГОЦЕННОСТЕЙ1!1!!!1"
В общем, теперь я не удивлена, что она его предала.

И единственный, пожалуй, персонаж, который в книге мне понравился еще больше, чем нравился в сериале - это Тирион.
Не удивила сейчас, да?
Ну серьезно, он такой... такой охуенный, короче. Даже не смотря на то, что Ланнистер.
Особенно очень сильно я его уважаю за отношение к Сансе. Вот он поступил как настоящий мужчина. Полумужи и карлики - это все те уроды, которые насилуют девочек/женщин и убивают их почем зря. А он - настоящий, огромный мужчина с большой буквы М.

Воо-о-от. На данном этапе я высказалась и теперь убежала читать дальше :3

@темы: Чтиво