Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думы думаются, дела не делаются. (список заголовков)
13:53 

LoveWins.

carpe diem
Знаете, чего я не могу понять?
Почему такое прекрасное событие как легализация однополых браков в США вызывает такую волну грязи в нашем, отечественном интернет-пространстве?
Загнивающий запад?
Обесценивание истинных семейных ценностей?

Но подождите, дорогие дамочки, которые орут о том, что это все неправильно.
Но ведь движение за права женщин когда-то тоже началось именно на западе.
Или это тоже было неправильно? Вот уж этот проклятый запад! Они разрешили женщинам получать образование, голосовать и вырваться из 4х стен. Да как они посмели?! А что потом? Потом они разрешили белым жениться/выходить замуж за черных! Совсем совесть потеряли.

Я правда не понимаю, как такое событие, которое сделало счастливыми тысячи и тысячи людей может вызывать такую устрашающую волну ненависти и оскорблений.
Я просто... Иногда я очень сильно жалею, что живу на постсоветском пространстве, где у большинства людей просто напрочь отсутствуют такие понятия как "толерантность" и "сдержанность".
Очень жаль, что до нас такое не дойдет даже в ближайшие 50 лет. Общество просто не готово.

@темы: думы думаются, дела не делаются.

21:24 

Такие дела.

carpe diem
Вообще я была уверенна, что весь 2015 год у меня будет наполнен оптимизмом, радостным предвкушением и бешеной подготовкой к экзаменам.
А сегодня я поняла, что я маленькое, безвольное чмо.
Меня едва ли не до слёз довел водитель маршрутки. Сраный водитель, мать его!
Вообще день как-то у меня по пизде пошел с самого утра.
На 12 часов я должна была идти на украинский язык. Угадайте, кто проснулся в 11.30? Не выпив кофе, не позавтракав и умывшись с горем пополам я впрыгнула в свои штанишки и унеслась.
Но я успела, все нормально и я, вроде, не совсем тупая.
Потом мы с Яной должны были поити в кино на 5.30 вечера. Приходим и оказывается, что сеанс перенесли аж на 10 часов. Та блять. Ну кто так делает вообще?
Решили мы потом с ней проитись по магазинам.
Зачем? Ну правда, зачем? Вселенная об этом умалчивает.
Я никогда в своей жизни такого не видела. Цены росли прямо у нас на глазах. Ни один товар на полке не было с ценником. Ни один.
Везде было "уточняйте у продавцов".
Потом мы зашли в кафе, чтоб выпить кофе.
При входе в кафе стояла такая заманчивая табличка где было написано, что 400мл карамельного капучино стоит всего 20грн.
Зашли мы. Заглянули в меню, а там стоит цена 37грн. Молча захлопнув меню мы поднялись и ушли. Я не ебу сына миллионера, чтоб у меня были такие деньги на кофе.
Подумали мы, подумали и решили, что поидем и просто возьмем кофе в кофемашине на улице.
- Пошли, пока и там цены не подняли. - очень остроумно пошутила я. И стоило нам подоити как мы увидели, что все подорожало на +2грн :depr:
Ну ладно. Кофе мы все-таки выпили, посидели на улице и разошлись по домам.
Еду я себе домой в маршрутке даю за проезд 10грн. Ну, я привыкла всегда быть вежливой.
- Вот. Возьмите, пожалуйста, за одного и остановите на остановке. - вполне себе мило и дружелюбно сказала я, дав водителю денюжку. И стою и жду. И жду еще. И мне уже выходить надо, вообще-то.
- Извините, а можно сдачу с десяти? - так же вежливо и спокойно спрашиваю я.
Тут этот мудак открыл на меня хайло, сказал что он уже все дал, просто нагрубил мне и все.
Обычно я стараюсь не обращать на такое внимание. Ну правда.
А тут прям так обидно стало. И так денег нет, так чего это какой-то выблядок на мне зарабатывать должен?
Да еще и весь осадок за день + кошмарное настроение последних нескольких дней.
Эх... Мне нужно снова встряхнуть себя и постараться настроиться на позитивный лад.
На позитивный лад. Позитивный, мать его, лад!!!
Я буду пытаться.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

13:44 

День Святого кого-то там.

carpe diem
На самом деле я никогда не понимала смысла в этом празднике.
Если ты любишь человека, то люби себе столько, сколько влезет. Для этого не нужно покупать раз в год красную, плюшевую жопу с надписью "I love you" и совершенно пошлые три розочки, которые в этот день стоят как приличный такой букет.
То же самое я могу сказать и про 8 марта. К чему весь этот ажиотаж и беготня? Неужели наши мужчины стали на столько НЕ мужчинами, что чтоб дождаться цветочка, похода в кафе/ресторан или пары комплиментов нам нужно ждать праздника? Это печально.
Но все-таки сегодня у нас не 8 марта, а 14 февраля.
Как известно, люди в этот день делятся на несколько групп:
- у которых есть вторые половинки и которые с удовольствием его празднуют
- у которых есть вторые половинки, но они слали это плюшево-цветочное безумие куда подальше
- те, которые просто не обращают внимание на праздник
- те, для которых это просто повод, чтоб собраться с друзьями и погудеть. Для таких, как правило, повод вообще не важен.
К какой же категории могу я сама себя отнести? Ну, первые две однозначно не для меня т.к. моя вторая половинка - это мой кот.
Скорее всего я могу отнести себя к последней категории, просто потому что я не считаю этот праздник чем-то... да вообще праздником не считаю. А вот погудеть с друзьями люблю, чего уж там.
Но этот год для меня все-таки немного особенный. Дожив до 21 года я поняла, что все время любовь была прямо у меня под носом. (ну, сейчас мы не считаем семью и близких друзей. этих я всегда любила и всегда буду любить).
В этому году я полюбила человека, который больше всего этого заслуживал.
Я полюбила себя.
Я перестала искать в себе недостатки и говорить, что я страшная. Я с удовольствием красиво одеваюсь и просто иду (чаще всего с Яной) гулять в центр города. Я с огромным удовольствием слушаю комплименты от парней и не считаю это чем-то сексистским или оскорбительным. Я не буду говорить, что какой-то парень мудак и думает только про секс, если он сделал комплимент тому, какие у меня красивые ноги. Зачем? Я знаю, что они у меня красивые и на это только мило улыбнусь.
Я полюбила себя и это значит, что все свои силы сейчас я тоже вкладываю исключительно в себя. Стараюсь совершенствоваться, стараюсь интеллектуально расти и оградить себя от тех людей, которые тянут меня вниз. После того как я полюбила себя, я бросила своего парня. Я поняла, что слишком хороша для него, как бы самодовольно и самонадеянно это не звучало. Я понимала, что деградирую вместе с ним, а такое мне было совсем не нужно, а особенно сейчас, когда у меня столько планов на ближайшее будущее.
Но только вы не подумайте. Я ни в коем случае не считаю себя самовлюбленной. Я адекватно оцениваю себя и свои возможности и стараюсь стать лучше. Только сейчас я стараюсь стать лучше не для кого-то, а для себя.
Мой папа с периодичной постоянностью повторяет мне одну фразу из старого, советского мультфильма: "Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех".
Я не полностью согласна, но толика смысла в этом есть, не так ли?
В общем, о чем я, собственно, хотела сказать?
Если вы влюблены, то не ждите какой-то дурацкой даты. Радуйте свои вторые половинки так часто, как только можете.
Любите себя. Это очень важно.

@темы: думы думаются, дела не делаются., Эх, жизнь моя, жестянка., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

17:01 

Наверное я старею.

carpe diem
Раньше, еще буквально год назад, я могла включить и смотреть практически любой сериал, утягивалась в сюжет и всеми фибрами душеньки своей переживала за главных героев.
А потом я поняла, что мне становится скучно.
Я не могу включить и начать смотреть новый сериал. Вот просто НЕ МОГУ.
Включаю, просматриваю серию-две и на этом все заканчивается.
Так я пыталась посмотреть "Настоящие детектив". Я очень люблю Мэтью МакКонахи. Вот обожаю-обожаю прям, а сериал мне не зашел. Я откровенно скучала уже на первой серии, а вторую выключила на середине. Такое дела.
Может моих мозгов слишком мало на него. Не знаю.
Потом у меня была проба с "Агентом Картер". Я в принципе не могу понять, как у Marvel это получается. Фильмы у них очень крутые, а сериалы - дно, вот прямо донышко какое-то. "Агенты Щ.И.Т.А." я еще смотрю раз в пару недель залпом по несколько серий, но только из-за того, что они где-то в каком-то месте, раз в тысячу лет, перекликаются с кино-вселенной. А "Картер".... Пилотная серия еще ни рыба, ни мясо, а вот дальше совсем скукотишка. Этот сериал меня не смог заставить смотреть ни замечательный Джарвис, ни Говард Старк, ни даже Чад Майкл Мюррей, который там играет совершенно отвратительного, мразотного агента.
Следующим на очереди моих неудачных попыток посмотреть что-то новое стал "Офис". Я очень давно хотела его посмотреть, на Tumblr частенько натыкалась на, как мне казалось, очень смешные и забавные посты и вообще ожиданий у меня было много.
Я включила. И едва ли не с первой серии у меня начала болеть голова от фэйспалмов. Лично мне было откровенно не интересно смотреть на начальника-придурка, у которого юмор еще хуже чем у моего бывшего, и который постоянно пытается как-то подколоть или рассмешить своих подчиненных. Я рассчитывала на смешной, юмористический ситком, а получила унылое уныние в чистом виде.
Так что я сейчас просто сижу и смотрю с первого сезона "Hell's Kitchen" и любуюсь на своего любимого Гордона Рамзи и на то, как он на всех орет и обзывает всех криворукими придурками.
Да и из всех своих старых сериалов, если честно, с удовольствием я смотрю буквально несколько: "Константин", "Флэш", "Стрела" и "Элементарно". Я не хочу смотреть новые серии "Сверхъестественного", "Касла", "Менталиста" или "Теории большого взрыва". Я не жду новых сезонов "Игры Престолов", "Ганнибала" или "Волчонка". Мне это все жутко надоело, но смотрю просто.... просто потому-что многие из них я начала 4-5 лет назад и просто жалко бросить.

@темы: Я пиздатый киноман., думы думаются, дела не делаются.

02:00 

.

carpe diem
Вообще я очень редко пишу о том, что у меня творится в голове. Чаще всего мои посты сводятся либо к тому, что произошло в моей жизни, либо к тому, что я недавно посмотрела либо прочитала. Но сейчас не об этом. Я хочу рассказать о такой вещи как зависть.

Завидовать плохо. Это знает каждый маленький ребенок. Но согласитесь, все же мы завидуем, да? Даже если это по-доброму. Вот твой друг умотал на каникулы в Европу и ты вроде и рад за него, и сам хотел бы поехать.
Я тут недавно поняла, что в бытность школотрончиком завидовала довольно много.
Ты завидуешь девочкам с хорошей фигурой. Завидуешь, когда кому-то дарят охрененный телефон или покупают платье за несколько сотен долларов даже не заморачиваясь. Я всегда хотела, чтоб в моей семье было больше денег. Чтоб мы могли много путешествовать, чтоб родители были в состоянии мне купить машину в 16 и квартиру в 18. Чтоб я ходила в магазин и никогда не заглядывала в кошелек потому что знаю, что там всегда есть деньги.

А сейчас я думаю, что была полной дурой.
Нет, я не меньше прежнего хочу путешествовать или в один прекрасный день обзавестись своей квартирой. Просто сейчас меня это совсем не волнует.
Я думаю, что таким как я, которым не дарят BMW на днюху или не покупают квартиру в центре города, даже лучше.
Потому что такие люди ценят то, что имеют.
Я, к примеру, спокойно ношу джинсы по 3 года, 3-4 года к ряду пользуюсь одним и тем же мобильным телефоном и не закатываю в магазине истерики, когда мне не покупают какое-то платьице.
У меня до сих пор есть любимая кофта с Микки Маусом, которую мне мама купила или в 8 или в 9 классе. Мне скоро 21 и я до сих пор ее ношу.
Я помню, как два раза была в Крыму и один раз в Карпатах.
Да, это не Ницца и Куршавель. Это наша родная Украина давайте только не кричать тут Крым наш, ок? и я ее люблю.
Я знаю цену деньгам, потому что сама заработала на свой телефон. Сама заработала и купила на эти деньги себе кота, о котором так мечтала.
И я все это очень ценю. Я бесконечно благодарна родителям каждый раз, когда мне что-то покупается и я считаю, что это прекрасно.
Не думаю что мальчик, который от 16 до 20 успел сменить 5 машин хоть отдаленно представляет, с каким трудом на них зарабатывали.

Вообще я не хвалю тут себя, если что. Пост не об этом.
Он о том, что я горжусь тем, в какой семье живу не смотря на то, что мы не может сорваться и поехать на шоппинг куда-нибудь в Милан, а тривиально ездим на 7-километр.
Цените то что имеете и не завидуйте тем, у кого есть немного больше.
Всем добра и любви :heart:

@темы: думы думаются, дела не делаются.

15:16 

2014.

carpe diem
Я уже третий год пишу для себя что-то вроде итогов года и, если честно, перечитывая старые записи прям диву даюсь, как же сильно мои планы отличаются от того, что я на самом деле себе планировала.
Вот если сейчас сесть и вспомнить, чем же для меня ознаменовался 2014 год, то из важных и при этом хороших событий я могу вспомнить только покупку кота и снятие брекетов. Но все же хотелось бы по-порядку.

Зима 2014.
Тогда я еще работала на ювелирном заводе. И тогда мне эта работа еще даже нравилась. Более ли менее.
Еще я в конце января начала с Костей встречаться.
во-о-от.... А еще мне в феврале исполнилось 20, но я особенно не праздновала. Позвали родственников и все.
Ну, зима у меня была не особенно насыщенная на события.:nope:

Весна 2014.
Если честно, то весну я даже и не помню особенно. Ну... я ходила на работу и встречалась с Костей. Ничего необычного.
Иногда еще зависала с друзьями и на этом, в принципе, все.

Лето 2014.
А тут у меня есть даже два значимых события.
1. В июле Костя меня познакомил со своими родителями.
2. В августе я ушла с работы.
Не помню, писала ли я о своем уходе с работы подробно, но сейчас хотелось бы рассказать.
Я ушла не столько из-за того, что платили мало. Для меня, в принципе, было достаточно. Все-таки я живу с родителями и какие-то баснословные деньги мне не нужны. Так, на новые шмотки и на походы куда-то с друзьями.
Я ушла из-за отвратительного отношения в коллективе. Нас в одном цеху работало 20 девушек. При чем возраст был от 20 и до 40 лет где-то. Хотя основная часть это были все-таки дамы 23-30 лет.
Практически все они без образования. Большая часть вообще приезжие из других городов и деревень и эта работа - единственное, в чем они могут себя как-то проявить. После того как в стране начался военный конфликт и кризис работы, соответственно, стало в разы меньше и дамы, которые работали там уже по нескольку лет делали все возможно, лишь бы новенькие сами не выдержали и ушли. Они и постоянно орали, и начальству жаловались на какую-то придуманную хуйню и в конце месяца едва ли не устраивали мерки зарплаты чтоб узнать, у кого же больше.
Я подумала, что мне это нахер не нужно. Я молодая и не глупая девчонка. У меня есть прекрасные родители, которые во всем меня поддерживают и я решила, что наработаться в своей жизни я еще успею. Сейчас я хочу учиться. Это для меня важнее.

Осень 2014.
Этот период, на самом деле, запомнился мне одной из самых тяжелых депрессий в моей жизни.
Не то что бы это было прям с походами к психологу и приемами антидепрессантов. Вовсе нет.
Просто я совершенно не могла наити себе места и меня это сильно угнетало. Я целыми днями сидела дома, не выходила на улицу и иногда просто могла лежать и пялиться в потолок. Иногда плакала. Я, если честно, даже не могу толком понять, с чем это было связано. С неопределенностью в жизни, наверное.
Еще и мама постоянно говорила, что я не работаю, сижу вечно дома и вообще я хуйня какая-то.
Но после того как я узнала, что меня исключили из экономического университета, я прямо физически почувствовала, как мне стало лучше. Я почувствовала свободу и поняла, что наконец-то все в моих руках. И я настроила на предстоящий год себе очень много планов, но не буду пока о них говорить. Расскажу тогда, когда они сбудутся. И заметьте, я не говорю "если". Я твердо настроилась на то, что все будет хорошо и у меня все получится.
Но это все было где-то в октябре.
А в сентябре я осуществила одну свою мечту - купила лысого кота и назвала его Йода. Ну... он такой же весь в морщинках и с большими ушами. Разве что не зеленый. И я его очень сильно люблю.
А еще в конце ноября меня положили в больницу и сделали мне операцию на носу. Мне выравнивали кривую перегородку, чтоб я наконец-то могла нормально дышать.
Я очень всего этого боялась, но в итоге оказалась настоящим молодцом. Еще сама успокаивала маму, которая жутко нервничала и еще врач меня каждый день хвалил на процедурах. Говорил, что я умничка :3

Декабрь 2014.
Последний месяц этого года. Самым значимым событием, наверное, в этом месяце было то, что я решила наконец-то расстаться с Костей.
Я посчитала, что наши отношения полностью исчерпали себя и парень, который в 22 года не хочет брать на себя никакую ответственность мне попросту не нужен. Да и я поняла, что никакой любви между нами не было и в помине.
Ну серьезно. Что это за парень, который изначально орал мне о том, что постоянно хочет быть рабом со мной, хочет чтоб мы часто-часто виделись и т.д. просто пожелал мне удачи, когда я с ним рассталась.
И с тех пор ни разу не звонил, не писал и ничего такого.

В общем, я хочу вам всем пожелать счастливых праздников, как можно лучше отпраздновать Новый Год и чтоб в 2015 осуществилось все то, что вы себе загадаете под бой курантов.
Хочу пожелать, чтоб закончился военный конфликт, чтоб настал наконец-то такой долгожданный мир и чтоб все были счастливы.
Я наконец-то научила себя мыслить позитивно и вам этого желаю, дорогие мои.
Помните, что впереди всегда все только самое лучшее.
Люблю всех и всем добра:heart::heart::heart:

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

12:02 

Вынужденной доброты пост.

carpe diem
По жизни я, в основном, всегда была убежденным реалистом.
Я никогда не верила, что мне удастся добиться в жизни чего-то выше обычной среднестатистической работы.
Не верила, что наше правительство когда-нибудь изменится, а в стране жизнь станет лучше. Не такой я человек.
Но в последнее время я стала понимать, что дальше просто нельзя так относиться к жизни.
Нет, я не буду теперь без повода танцевать макарену или разбрасываться лепестками роз возле радуги.
Просто я тут на днях вспомнила одну штуку, которая часто происходит в мультиках и комедиях.
Главный герой где-нибудь сидит, страдает и с печальной мордашкой говорит что-то вроде "Интересно, может ли моя жизнь стать еще хуже?" и именно в этот самый момент начинает идти дождь/отключают свет/его бьет молния и этот самый персонаж, с еще более печальным лицом говорит "Блин, да это же был риторический вопрос!".
Так вот.
Пускай наша жизнь далеко не забавный мультик и даже не дурацкая комедия, но этот закон работает и тут.
Особенно сейчас, когда кругом все плохо.
Цены растут, работы нет, жить толком не на что и, вишенкой на торте, война.
Зачем каждый день говорить себе, что все станет еще хуже? Зачем каждый день толдычить, что к Новому Году доллар будет по 40 гривен, а к весне в Одессу тоже придут с автоматами?
Не будет этого. Не должно.
Нужно стараться радоваться мелочам.
Я, если честно, совсем не умею это делать, но стараюсь научиться.
Особенно в последние дни, когда кругом все летит в тартарары.
На носу праздники, а нам не за что их отмечать. Мы с родителями решили, что в этом году празднуем только Новый Год.
Папин день рождения, Рождество и мой день рождения как-то могут обоитись. Это не столь важно.
За то мы Новый Год хорошо отметим.
Съездим на 7й километр, купим себе немного новой одежды, чтоб встречать 2015 год в обновках и будут эти шмотки нам заодно и подарками.
Я считаю, что это хорошо.
А вот говорить о том, что кругом все плохо, я считаю, совершенно не нужно.
Люди, которые живут значительно лучше меня и моих родителей, вечно на что-то жалуются и карма настигает их очень быстро.
Я много раз такое замечала.
А мы в этом году соберемся всей семьей, отпразднуем как следует, повеселимся, проведем не самый замечательный 2014 и будем преисполнены надеждой на 2015.
Я стараюсь замечать сейчас в своей жизни только хорошее. Не обращать внимание на всяких мудаков и меньше ругаться с родителями. Чего и вам всем советую.
Всем добра.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

02:21 

поток сознания

carpe diem
Вдохновение, оно такое.
Вот бывает ты сидишь и два часа тупо пялишься в чистый лист абсолютно не представляя, о чем бы написать. А иногда бывает, что уже и ночь на дворе, ты вроде и спать очень хочешь, а в голову что-то ударит и бегом захочется написать. Для себя. Чтоб потом не забыть.
Сегодня у меня второй случай.

Я довольно часто лажу по блогам совершенно разных людей и читаю истории из их жизни. Это очень интересно.
Иногда вот сидишь, читаешь и понимаешь, что когда-то был в такой же самой ситуации. Или натыкаешься на чей-то пост, который точнехонько описывает то что творится у тебя на душе, вот только ты не мог до конца это осознать и сформулировать.

Иногда даже так получается, что читая о чужой жизни ты можешь сделать какие-то выводы о своей собственной. У меня такое тоже иногда бывает.
Вот я как сейчас помню свою бытность не особенно привлекательной и полненькой школьницы. Помню, как надо мной издевались, когда мне было 13. Не помню из-за чего, но прекрасно помню, что последние два месяца 7 класса для меня прошли в абсолютном одиночестве.
Помню свои детские страдашки в духе "я навеки сам-один", "меня такую никто и никогда не полюбит" и "я никогда не найду себя парня".
В 15-16 мне было плевать. Мне просто хотелось парня чтоб понять, что же это вообще такое. Каково это, когда ты до одурения любишь, хочешь все время находиться рядом и человек испытывает к тебе то же самое.
Сейчас, когда мне без 2 месяцев 21 и меня это не особенно заботит. В этом возрасте не нужен мальчик и эти идиотские пиздастрадания, выяснения отношений и идиотские кидание трубки.
Сейчас хочется нормального, серьезного мужчину с надеждой на стабильное будущее.

Но вообще мой пост собирался быть не об этом. Снова меня не в ту степь занесло.
С того момента как мне было 15 прошло уже практически 6 лет и многое изменилось. Я обстригла волосы, похудела, потом заново отпустила волосы, начала краситься, ходить в платьях и на каблуках и выравняла себе зубы. Я взялась за себя. Я никогда не назову себя красавицей, потому что просто так не считаю, но сравнивая фотографии я вижу, что выгляжу сейчас лучше, чем тогда.
За этот период у меня было 2 парня. С одним мы встречались 3 месяца, а с другим 10.
Но ничего не вышло. Любви не было, чувств не было, даже хорошего секса не было.

И я поняла, что мне это не нужно. Я не хочу по кому то страдать и лить из-за кого-то слёзы.
Я не хочу вечно дергаться и думать о том где он и с кем.
Ведь именно все это и происходит, когда девочка влюбляется по настоящему.

К чему вообще были все эти мои припадки ностальгии?
Это вообще, собственно, подводит весь пост к его главной теме.
Я очень люблю своих друзей.
Они были со мной и когда я была заморашкой-пышечкой с кроличьими зубами и они же со мной сейчас.
Я сама по себе человек не особенно общительный. Не люблю оказываться в новых кампаниях, с кем-то знакомиться и так далее. Да, если человек покажется мне интересным и, тем более, если мы с ним выпиваем, то я могу оказаться на редкость пиздливым кадром. Могу говорить, говорить и еще раз говорить. Могу рассказать о том, как попала в аварию, как мы не напились на выпускном и даже о том, как звали моего первого хомячка. Но это ничего не значит. Абсолютно.
Сегодня я рассказываю человеку о том, как трудно мне было подыскать туфли на выпускной, а завтра я даже имени не помню. Такие дела.
Но у меня в жизни есть друзья. Их мало но, как говориться, они в тельняшках.
Эти 4 человека со мной уже многие годы. Мы росли вместе и вместе учились в школе. С ними я впервые в жизни напилась. Один из них в свое время дал мне впервые попробовать сигарету и с ними я провела много незабываемых, веселых часов.
Мы стали старше, с одним из них я сейчас вижусь крайне редко из-за того, что наши жизни совершенно разные, но это не мешает нам видеться. Пускай это не часто. Но когда мы встречаемся у меня совершенно нет ощущения, что мы не виделись несколько месяцев. Он мне как брат и я его люблю.
Я люблю их всех и бесконечно благодарна, что они у меня есть.

Вот перечитывая вышенаписанное я понимаю, что совершенно не умею толково формулировать свою идею. Вот кто-то из вас понял, что я хотела сказать?
А я это все вот к чему.
Можно страдать из-за какой-то там неразделенной любви или что-то вроде этого.
Можно пытаться завязать отношения, но ничего толкового не выйдет.
Для себя сейчас я расставила приоритеты так: образование, семя и друзья.
Я меняю свою жизнь. Меняю ее в лучшую сторону и у меня много планов на 2015 год. И в эти планы не входят отношения с молодым человеком.
Совсем не входят. Мне, если честно, их совершенно не хочется в ближайшее время.
У меня есть моя семья и мои друзья. И больше мне никого не нужно.
Пусть мы не тусуемся все вместе каждый день, не ходим на вписки и не отправляемся в совместные поездочки по заграницам.
Плевать. С ними мне нравится и летом на свежем воздухе пива выпить или просто погулять.
Вообще я это поняла, когда лежала в больнице.
Да, пусть вечера свои я провожу дома в унынии перед компьютером, но это не показатель.
Когда они действительно были мне нужны, то приходили каждый день. Они скрасили мое прибывание там.

@темы: думы думаются, дела не делаются.

21:51 

carpe diem
Вспомнила сегодня один забавный случай. Училась я где-то в седьмом классе и тогда впервые прошел слушок о том, что существует такая магическая вещь как интернет. Никто не знал, для чего он нужен и что там делать, но все очень его хотели. А родители очень долго рассказывали мне о том, что пока я не буду отлично знать английский, интернета мне не видать. Они мне говорили, что интернет - это что-то вроде огромной энциклопедии, в которой все исключительно на английском языке.
Знаете, когда мне интернет подключили и я впервые в него залезла, моей радости не было предела. Оказывается, что там и по-русски информации с головой хватает. Но, естественно, все мы ринулись во всевозможные чатики и начали смотреть аниме. Как сейчас помню, как смотрела Наруто в видео на мейле. Вспоминая сейчас ту скорость, мне хочется тихонько плакать.
Английский я, кстати, до сих пор не особо хорошо знаю, хотя прошло уже почти 7 лет ;)

@темы: думы думаются, дела не делаются.

01:06 

carpe diem
Иногда, лазая по контакту я невольно набредаю на страницы разных девушек и, чего греха таить, смотрю фотографии. Ну, а почему, собственно, на красивых-то не полюбоваться?

Но когда я вижу, что у одной какой-нибудь особы едва ли не каждую неделю новая фотосессия, а она при этом не модель/певичка/актриссулька, то я начинаю недоумевать.

Мне просто интересно, почему девочки в 18-20 лет стараются напялить на себя шмотки по-развратнее, каблуки по-выше, макияж замутить по-ярче и валят фоткаться в купальниках на снегу. Почему так, ну? Я вообще не понимаю, зачем на это тратить свое время и, почти всегда, еще и свои деньги. (Хотя большинство этих дам и цены деньгам-то не знают. На папкины денюжки любой дурак гаразд фоткаться).

И еще мне кажется, что эти дамы вообще ничем в своей жизни не занимаются. Серьезно. Откуда у них на все эо время вообще?

Лично я считаю, что фотосессий в изни должна быть одна - свадебная. Ну, если что, я видела очень красивые делают еще с беременными ииъ с маленькими детьми. А так мне кажется, что когда ты на высоченных шпильках и в короткой мини шагаешь на фотосет для себя любимой, чтоб потом с этих фоток лайки вконтакте собирать... ну, хоть убейте, но души во всем этом я не вижу.

Я лучше буду беситься с мелкими братьями/сестрами и фоткаться на вебку. Буду делать идиотскии сэлфи с лучшей подругой и мучать фотоаппаратом своего кота, пока папа пытается с ним играться, буду фоткать застолье и выпивших родственников/друзей. А все потому что в этих фотографиях ест чувства и эмоции, а не тонны фотошопа.

@темы: думы думаются, дела не делаются., Эх, жизнь моя, жестянка.

15:14 

carpe diem
Знаете, я каждый раз очень хочу взять свой ноутбук, зайти на дайри и написать что-то нереально охрененное о том, что происхоит у меня в жизни.
А потом я вспоминаю, что ничего интересного не происходит и ухожу читать очередную главу "Бури мечей" :с

Ну, вообще я тут немного драматизирую.
Может у меня просто нет такого таланта, чтоб на три страницы расписать о том, как я сварила суп, он при этом не сгорел, кухня не сгорела, я не сгорела, да еще и все его жрали за обе щеки и говорили, что получилось вкусно.

Я не могу долго писать про своего кота.
Я его, безусловно, очень сильно люблю, но много писать не могу. Могу много о нем рассказывать.
Ведь если я напишу о том, как он наебнулся с мягкой игрушки и застрял между подоконником и тумбочкой, вы ничего не поимете. Потому-что не видели, как это расположено у меня в комнате.
Вы и не поимете как он перепугался, когда прыгнул на сушилку. Потому что сушилки моей тоже ни разу не видели.
Я только могу сказать, что мой кошак жутко наглый и постоянно хочет жрать. Но ведь это каждый кошак такой, так ведь?
А еще папа периодически называет его "канадский свин". Ну, это потому что он у меня породы канадский сфинкс. Это шутка юмора такая. бугагашеньки.

О! Я знаю о чем я могу написать!
О том, как я умудрилась заболеть, сидя дома и неделю не показывая носа на улице. Это... в этом вся я, короче.
Уже третий день сижу тут, как чёрт.
Закуталась в 100500 одежд, натянула теплые носки, тапки и заливаюсь литрами горячим чаем, а все-равно мерзну как сволочь.
Во-о-от.
Но мне уже, к слову, становится по-немногу лучше. Есть вероятность, что в ближайшие пару дней я не сдохну.
Стараемся мыслить позитивно, чего уж там :3

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

13:15 

Пост2: Про работу и образование.

carpe diem
Я уже писала о том, как сильно мне надоела моя работа на ювелирном заводе.
Изначально она мне даже нравилась и было интересно изучать что-то новое и необычное, но после начала всех печально-известных событий на Украине у нас начался кризис. Работы очень мало, зарплата и вообще мизерная, а на работу при этом мы ходим каждый день с 9 и до 6 часов.

А в последнее время меня стала очень сильно напрягать атмосфера в самом коллективе.
К слову, в нашем цеху работает 20 девушек/женщин, каждая из которых пытается сделать другой какое-нибудь западло и наорать на нее из-за плохой работы прямо в присутствии начальства.
Изначально это все было еще более ли менее терпимо, но в последнее время я на работу ходила в таком моральном упадке, что еще удивительно, как меня до сих пор не закрыли в желтом доме с мягкими стенами.

С самого апреля мама меня начала уговаривать бросить работу и вернуться к стационарному обучению в университет.
Изначально я хорохорилась, орала о том, что не хочу учить эту гребаную экономику и лучше буду работать на заводе. За это хотя бы платят.
В последние недели я начала задумываться о том, что мама права.
Для чего, спрашивается, я вообще работаю? Там нет никаких перспектив, это не моя специальность и работа там не приносить мне никакого удовольствия.
Только вечно покоцанные пальцы, красные глаза и абсолютна невозможно отрастить себе хоть какие-нибудь ногти.
А в универе - настоящая благодать.
И знаете, если бы я не работала, я бы никогда сама бы этого не поняла.
Ты ходишь на пары, а домой приходишь не в 6 вечера, а в 2 часа дня.
В универе ты так сильно не корячишься и можешь либо прогуливать пары, либо спать на них, либо учиться. Либо все по очереди.
А еще несомненный плюс универа - каникулы.
Так что очень хорошенько подумав и посоветовавшись с родителями, я все-таки решила уити с работы.

В эту среду, 30 июля, я подошла к начальнику и сказала, что в следующем месяце уже не выйду на работу.
Вообще мне было очень стремно это делать и я несколько часов настраивалась на то, чтоб заити в его кабинет.
Все-таки меня, можно сказать, на завод устроили по блату.
(ну, мой папа в свое время проработал там около 7-ми лет и очень хорошо знает начальника, так что замолвил за меня словечко. но на самой работе мне никто не делала поблажек и огребала я там вместе со всеми. Так что вы не подумайте. Там все было честно)
Денис (начальник производства к которому я, собственно, и подошла) воспринял все нормально, сказал, что прекрасно меня понимает и что вполне естественно, что я не хочу там сидеть за две копейки. И еще он передал привет моему папе и извинился перед ним за то, что обещал ему совершенно другое, когда брал меня на работу.
В общем, ушла я отуда довольно тихо и мирно, хотя очень боялась.
Теперь мне осталось только сегодня днем съездить за зарплатой и моя бытность ювелиром подоидет к концу.
Не скажу, что это было самое прекрасное время в моей жизни. Абсолютно нет.
Но это был ценный опыт.
Я узнала ценность денег, как тяжело они зарабатываются и еще поняла, на сколько осторожной нужно быть в женском коллективе и поняла, что никогда больше не хочу в онном работать.
Это слишком противно. Постоянные сплетни, каждый пытается настучать на ближнего, а в рожи друг другу все ходят и улыбаются. Бррр...

В общем, теперь я счастливый и безработный человечек.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

12:08 

Пост1: Про отношения.

carpe diem
Знаете, в последнее время у меня в жизни случилось довольно много всего и все это, на удивление, не ужасная хрень, так что мне хотелось бы об этом рассказать, но для большей удобности я разделю все это на три разных поста.

Пост1: Про отношения.
В прошлую пятницу я наконец-то познакомилась с родителями своего парня. Я понимаю, что для кого-то это вообще не события ибо к моим 20 годам некоторые девы успевают не только выйти замуж, родить ребенка, но уже и развестись к чертовой матери, а вот у меня не так.
По сути, это сейчас вообще мои первые серьезные отношения, так что я очень сильно волновалась.
У меня, блять, едва ли не коленки от всего этого трусились.

В общем, дело было так:
В пятницу мы сразу после работы поехали к Косте.
Он мне сказал, что его мама накроет на стол, будет ужин и все дела, а потом около 9-ти вечера приедут его братья и мы поидем гулять, культурно выпивать и курить кальян.
Ну, братьев его я знаю. И с сестрой знакома. Они все довольно милые и приветливые, хоть и юморок у них немного... деревенский. (маленького отступление: я живу в Одессе, а он в Новой Долине. Это очень рядом с городом, но я все-равно считаю, что там совсем деревня)
Как оказалось, я совершенно зря волновалась. Его родители оказались очень приветливыми людьми и тоже с юмором.
Его мама говорила, что она очень давно спрашивала Костю, почему он меня с ними не знакомит, а еще сказала, чтоб я еще приезжала к ним.
Вроде я им понравилась :3

По идее меня должны были около 12 ночи отвезти домой. Ехать что-то около 40 минут на машине по пустой трассе, так что Костя договорился договорился со своим другом, чтоб он меня отвез, ибо цены на такси были просто заоблачные.
Но вот уже половина 12-го, приехал этот парень и все, словно сговорившись, принялись меня уговаривать остаться у них с ночевкой, потому что тогда веселье было в самом разгаре и никто не хотел, чтоб я уезжала.
Ну, я сразу принялась звонить маме, чтоб отпроситься.
Скажу честно, я звонила больше 20 раз и маме и папе, но эффекта не было совершенно никакого, так что тот парень просто выпил и моя поездка домой накрылась медным тазиком и я решила остаться.
Маме я, к слову, смогла дозвониться что-то около двух ночи.
Вы же все слышали о том, что главная защита - это нападение?
Так вот, я на нее наорала, сказала что жутко волновалась чего они не берут трубку и еще сказала, что осаюсь из-за того, что они не запретили мне, когда я звонила чтоб отпроситься.
В общем, выкрутилась xDD
Правда утром Костя жутко стремался вести меня домой. Он все боялся, чтоб мой папа ему что-то оторвет.

А вот с утра, когда мы проснулись, был один забавный момент.
Выходим мы с Костей из комнаты, заспанные и жутко не выспавшиеся и сразу натыкаемся на его папу (который, к слову, не знал, что я у них осталась) и тут идет такое диалог:
- Ну и кто из вас двоих за это будет получать люлей?
- Да вместе огребем, чего уж там.

Хотя, в итоге, все было тихо, мирно и я очень даже нормально вернулась домой.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются., и на моей улице перевернулся грузовик с мороженным.

01:00 

Мы сами живем той жизнью, о которой нам скучно читать в книгах (с)

carpe diem
Знаете, вообще я очень и очень давно не писала ничего о своей жизни и о том, что у меня происходит. Отчасти, наверное, из-за того, что никому это чтиво даром не сдалось, а от части из-за того, что и писать, по большому счету, нечего.
Раньше, едва прибежав домой со школы, я открывала свой онлайн-дневничок и писала что-то вроде "СЕГОДНЯ СРЕДА!! НА АНГЛИЙСКОМ БЫЛ ТАКОЙ ТЯЖЕЛЫЙ ТЕСТ! ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ ИЗ АРБАЛЕТА! НО Я ПОЛУЧИЛА 12 ПО ЛИТЕРАТУРЕ, ТАК ЧТО ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!!!"
Потом, поступив в университет, я начала писать меньше и все это сводилось к тому что "Блять, как же я устала. семинары-зачеты-экз­амены-сессия. я нихуя не делаю, на магическим образом умудряюсь что-то сдавать. иногда зависаю с друзьями. в общем, я молодец".

Что же в моей жизни сейчас? Ну... в прошлом году я бросила университет (и если я скажу, что пожалела об этом миллион раз - это я ничего не скажу), в октябре устроилась на работу и сейчас заочно учусь в другом ВУЗе. Ну... моя жизнь проходит на столько однообразно, что мне самой за себя стыдно.
Это что-то вроде "дом-работа-дом-раб­ота-увиделась с братюнями-дом-работ­а-дом".

Знаете, вот почему-то когда ты мелкий, ты уверен в том, что к 20 годам обязательно встретишь правильного мальчика, с которым у тебя все будет хорошо, добьешься уже хоть чего-нибудь и, если повезет, съездишь пару раз заграницу.
Ну... я к своим 20 не добилась ничего. Да что уж там говорить, у меня все еще нет водительских прав, хоть я и была уверена, что получу их еще в 16, и даже загран паспорта у меня не имеется.

Мне, вроде как, только 20, а это значит, что впереди еще вся жизнь и я могу добиться всего, чего захочу, но я как-то не настроена так оптимистично. Мне кажется, что легче где-то наити живого единорога который испорожняется радугой, чем на самом деле добиться чего-то стоящего.
Я учусь на менеджера и, если честно, совсем не вижу себя в этой профессии. Я даже толком не знаю чем эти самые менеджеры вообще занимаются. Я до сих пор мечтаю выучиться на преподавателя русского языка и литературы и работать в какой-то школе с детьми. Но я безбожно проебала этот шанс еще три года назад, когда в связи с отсутствием серого вещества в голове отнесла свои документы в экономический университет.
И сейчас, когда мне уже едва ли не опротивела работа на ювелирном заводе, я все-равно не хочу возвращаться к стационарному обучению просто потому что это не мое совершенно. Я лучше просто наиду себе другую работу и все.

А еще меня в последнее время сильно вгоняют в депрессию фотки своих бывших друзей/знакомых/одн­оклассников, которые проводят свои каникулы где-то в Европе, отдыхают на островах, покупают себе новые тачки и уже живут отдельно от родителей. Блять, да откуда у вас у всех на это бабло вообще? Я, когда устроилась на работу, три месяца копила на новый телефон и когда наконец-то купила его себе, была счастливая как слон. И я невероятно гордилась тем, что одежду на лето тоже всю купила за свои деньги и не пришлось брать у родителей, но когда я смотрю на других... мне начинает казаться, что это как-то мелко и вообще ничего не значит. Мне кажется, что и 10 лет спустя все будет то же самое. Ну, с поправкой на то, то у меня к тому моменту уже может быть какой-то диплом, которым я буду подпирать свой полу-пустой холодильник.
В ближайшие годы я не вижу себя ни замужем, ни с детьми, ни даже в отдельной от родителей квартире. Черты, да моя сама большая мечта на сегодняшний день - купить себе кота.

В общем, я даже и не знаю, к чему вообще все это написала и даже не уверена, что тут хоть сколько нибудь понятно высказано то, что сейчас твориться в моей пустой башке, но как-то... мне действительно давно нужно было куда-то все это написать и пожаловаться на однообразие дней, отсутствие событий и абсолютный похуизм ко всему.
Такие вот дела.

@темы: думы думаются, дела не делаются., Эх, жизнь моя, жестянка.

14:39 

2 мая. Одесса-мама.

carpe diem
Знаете, пока о событиях на Украине вещал исключительно голубой экран и писали всякую хуйню школьники в своих интернетах, мне было как-то все-равно.
Когда России отошел Крым мне тоже было как-то все-равно. У меня на работе девочка есть, так вот она - крымчанка и говорила, что там все довольны. Ну, довольны и хорошо.
Когда в Донецке начали кричать, выступать и требовать присоединения к России мне снова было как-то по боку. Ну, там правда много русских, так что вперед и с песней.
Но когда вчера в Одессе случилось то, что случилось, я уже прост не могу. Я очень надеялась, что мой блог навсегда останется неполитизированным,­ но читать откровенную ложь в интернете просто нет сил.
Если бы я вчера не была в городе, то я бы себе молчала в тряпочку и послушно бы кивала головой, покорно воспринимая все то дерьмо, которое рассказывают о вчерашних событиях. Я же расскажу только то, что сама знаю и видела лично.

Пятница. 2 мае. 17:00. матч Черноморец-Металист­.
Я на футболе не была с самого открытия стадиона, так что сейчас шла с долей опаски. Я миллион раз переспросила у Кости, в каких отношениях мы с Харьковом, не будет ли всяких фанатских драк и все такое. Меня заверили, что ничего такого.
Знаете, я вообще очень люблю всю эту футбольную атмосферу. Во время матчей Одесса прямо преображается. По центру идет парад болельщиков, все одеты в сине-черное, размахивают шарфиками Черноморца и поют гимны. Мы в этот раз с фанатами не ходили, а прошли прямо на стадион. И опять же, там была огромная толпа людей, все в сине-черном и все исключительно приветливые. Очень много было молодых парней и девушек, были семейные пары с детьми всевозможных возрастов и были люди по-старше. В общем было просто здорово.

Первый тайм. Все тихо и спокойно. Я прямо не могла нарадоваться, когда наши болельщики во всю кричали "Харьков!", а болельщики Мелатиста так же само кричали "Одесса!". Вот она - дружба и уважение к сопернику.
А теперь немножечко цифр и пара слов о политике.
На стадионе вчера была 21 тысяча человек. Может где-то 500-1000 было харьковчан,так что 20 тысяч - это были мы, коренные одесситы, которые живут в Одессе, любят свой город и болеют за свою футбольную команду.
Все интернеты кричат о том, что Одесса едва ли не за Донецком рвется в Россию. Что нас, русскоговорящее население тут притисняют какие-то "бендеровцы" (которых я ни разу за свои 20 лет тут не видела и по-русски говорить мне не разрешали разве что в школе на уроках украинского языка).
К чему это я? А к тому, что вчера все 21 тысяча человек в унисон кричали "Путин-хуйло!", а потом с надрывом пели гимн Украины.
Это не проплаченные люди или кто там, о ком говорят в новостях. Это мы. Одесситы. И мы не хотим быть частью России. Мы хотим, чтоб нас оставили в покое.

Когда начался второй тайм, вокруг всем начали названивать и говорить о том, что центр города захвачен. На Греческой стреляют, на Дерибасовской происходит непонятно что и уже есть раненные и погибшие. Во серьезно, начали звонить буквально всем, кто сидел вокруг нас с Костей. И мне позвонили сначала папа, потом мама, потом Яна написала сообщение и вдогонку позвонила Алёна. И все это за каких-то 15 минут.
И в этот момент я стала свидетелем поистине странной и в некотором роде даже пугающей картины. Весь фанатских сектор, в котором сидят наши мальчишки-одесситы,­ болеющие за Черноморец, а в народе просто - ультрасы, все как один просто встали и ушли с футбола. В начале второго тайма. Я еще никогда такого не видела, но стало ясно, что они пошли помогать отбивать нашу родную Одессу.
А в новостях сегодня я прочитала, что все началось с того, что бешенные "бендеровцы" (так они назвали наших ультрасов), устроили все то, что было в центре, а потом перешло на Куликово поле.

Полнейший пиздежь, скажу я вам. Они туда подошли тогда, когда все было уже в самом разгаре и просто помогали отбиваться и оборонять Одессу. Без оружия. Никто из них не был вооружен травматами или, тем более, калашами. Это полнейшее вранье.
Мне удалось уговорить Костю, чтоб мы не дожидались конца матча, а я его утащила оттуда где-то за пол часа до конца.
У меня еще маршрутка отходит прямо от Куликово поля и мне нужно было успеть до того, как все из центра перебежит туда.
Знаете, мне никогда не было так страшно элементарно добираться домой.

А теперь все в интернете пишут "Одесса - город герой. Россия с тобой. Держись и не позволяй бендеровцам тебя захватить". ЧТО БЛЯТЬ?! В Одессе уже 220 лет живут больше 120 национальностей. У нас даже районы называются в зависимости от того, какие люди там раньше жили. У нас есть Французский бульвар, улица Еврейская, Молдаванка и еще много всего. С чего это вдруг именно русских у нас начали притеснять. Если судить по логике российских СМИ, то бендеровы - это нацисты. Может у меня и все херово с историей, но на сколько я знаю, то нацисты - это те, кто ненавидят всех, кроме своей нацаии. А у нас получается как? Мы что, нормально относимся ко всем, кроме русских? Не кажется ли вам, что это звучит как полная хуета?
У нас в Одессе вообще нет ни одного чистокровного украинца, потому что это всегда был интернациональный, портовый город.
Черт, да я сама украинка, в лучшем случае, на 1/4. По маме я чистокровная болгарка, а по папе там какая-то помесь поляков с украинцами. И что? Мои права тут никто не ущемляет. Моей маме никто не запрещает спокойно говорить на болгарском. Ровно так же, как никто не запрещает мом двоюродным теткам, которые тоже живут в Одессе, говорить на молдавском и гагаузском.
Одесса ничего не имеет против русских. Мы просто хотим, чтоб наш город оставили в покое и позволили жить в свободной и независимой Украине. Не потому что мы поддерживаем власть или потому что мы в восторге от того, что просиходит в стране. Нет. Все потому-что Одесса - эта наша родина и если кто-то снова будет на ее посягать, то вчерашние события повторятся. Одесситы никогда и ни за что без боя не сдадутся и не отдадут свой город.

И я не понимаю, как у людей вообще поднялась рука на Одессу? Одесса - это город смеха, улыбок, исключительно добрых и по-своему уникальных людей. Одессу знаю и любят по всему миру. Тут не должно быть войны.

@темы: думы думаются, дела не делаются., Эх, жизнь моя, жестянка.

04:20 

Забот полон рот. Будет.

carpe diem
В пятницу я получила первую в своей жизни зарплату, а еще нас в 3 часа дня отпустили домой.
Погода была прекрасной, солнце грело, а маршрутка была наполовину пуста, так что я возвращалась в родной дом в приподнятом и довольно хорошем настроении, что бывает со мной в последнее время крайне редко, особенно по возвращении с кофейных плантаций работы.
Еду я себе уже настроившись на то, что сейчас я приду и, может, погуляю немного до вечера или баиньки лягу.
Оп-оп-опа нихуя.
В субботу я должна была с утра идти к парикмахеру и красить свои распрекрасные волосы, а то они уже изрядно отросли со времен такого далекого июня, когда я это проделывала последний раз.
А потом, после обеда, мне следовало занести себя, вместе с зубами в моем рту к стоматологу и показаться ему, чтоб тот поколдовал там, посмотрел и вынес мне вердикт касательно того, что там будет со мной и моими брекетами, которые мне, безусловно, необходимо вставить.
Так вот.
Не успела я миновать Мясоедовскую, как мне позвонила маман и сообщила, что к стоматологу меня записали не после обеда, а на половину десятого утра.
Ебаный торшер!!!
И тут я почувствовала себя телефонисткой.
Пришлось звонить бабушке и спросить, что за хуйня.
Потом позвонить куме, чтоб она позвонила парикмахеру, а потом перезвонила мне.
А потом я позвонила обратно маме и рассказала, что же я такого нарешала.
В конечном итоге к парикмахеру своему я побежала в пятницу же вечером, на 7 часов, но краситься мы сели практически в 8 из-за того, что она задержалась.
Блин, я теперь просто жутко довольна своим новым цветом волос. Серьезно. Даже маме практически нравится, а ведь этой женщине вообще никогда не нравится как я выгляжу, во что бы я ни была одета и какая бы прическа у меня ни была.
Папа тоже оценил.
А в субботу с утра я потащилась к стоматологу.
Ну, я привыкла к дядечке, который пытается чинить мои пакостные зубы на протяжении последних 11 лет, но в этот раз мне пришлось ему изменить.
Мне нужен был ортодонт, чтоб замутить консультацию по поводу брекетов, а мой Александр Федорович в этом ни бум-бум.
Ну, пришла я с утра в клинику и принялась ждать своего нового доктора, ожидая либо какую-то грымзу, либо дедульку лет 50.
Пришел мужик, которому, от силы, лет 30 и представился он просто "Серёжа". Серьезно?! Но я же... а как же имя и отчество? Я так не привыкла!!
В понедельник, короче, я сразу после работы заношу в эту поликлинику свои телеса и мне сразу на верхнюю челюсть ебашут железки,а через месяц эта вся прелесть дополнится килограммом железа еще и на нижнюю челюсть.
И я еще, поц такой растакой, забыла, что с понедельника я работаю не до 6 вечера, а до 5 и записалась к зубному на 8 вечера. Придется ему перезванивать и договариваться хотя бы на 7, чтоб я там не сидела целый час.
От стоматолога я пришла домой и еще даже 12 часов дня не было.
Днем я просидела до 4 часов в гостях у кумы, просто с ума сходя от того, как же сильно мне хотелось поити на улицу и погулять.
Ну, Яну я позвать не могла, потому что утром она от меня только уехала, а завтра мы все-равно увидимся, когда в кино поидем.
Костя, по идее, работал.
У Саши на 5 вечера должен был быть английский.
А Лёня тусовался со своей тьолой.
В общем, мне было жутко обидно и грустно. Хотелось гулять, а не с кем.
Грусть. Печаль. Одиночество.
Придя домой я навернула блинчиков со сметанокой, а вечером смотрела Х-фактор с родичами и пила с ними же пивчанское.
Вот такими получились у меня вечер пятницы и суббота.
Осталось только выспаться завтра утром и вообще было бы идеально.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

01:18 

Пятница-хуятница.

carpe diem
Знаете, это вот самая-самая первая пятница, которой я действительно рада.
В последний раз я так радовалась окончанию будних дней еще в мае, когда периодически затаскивала свое тельце в университет.
А сегодня, проработав пока всего недельку, я едва приволокла свои ножки домой в 8 вечера и чуть не заснула на кухне, пока делала себе чай.
И еще с матерью поругаться умудрилась.
Ну как. Она пыталась на меня поорать, а я сложила руки на столе, умостила на них голову и прикрыла глазенки, тихонько посапывая, пока чайник бурлил на плите и возмущался тому факту, что мы про него забыли.
И причиной всему было то, что мой стационарный компьютер отказывается работать, включается минут на 10 и после этого под вой похоронного марша картинно выкидывает синий экран смерти.
Мать затребовала, чтоб я с утра дала ей свой ноут в хреновой ферме посидеть.
Ну ладно. Уберу на денек пароль, но не больше.
Ладно компьютер - это одно, но залезть в мой ноут, это все-равно что в телефоне покапаться. Тут же столько всего.. ну. того, чего маме видеть совсем не обязательно.
Хотя меня успокаивает, что в моих вещах она никогда не копалась. Сумки, телефоны, интернет, папки на компе. Они в свободном доступе, но маменька не тянет ко всему этому свои загребущие руки, так что тут я спокоина.
Ну, а сейчас мне нужно будет принять горизонтальное положение, при чем улечся как-то так, чтоб ни спина ни плечи не болели, а то с непривычки сидеть по 9 часов в день - это вам не печеньки с чаем хавать.
О! И еще!
Меня жутко раздражает, что стоит мне вечером переступить порог родной квартиры, как мать тут же спрашивает, не передумала ли я работать.
Черт, да я только и хочу уже, что научиться там делать все хорошо, качественно и с минимум брака.
Я прямо как очумелые ручки совсем. Правда у меня пальцы немного болят, но это ничего :3

@темы: думы думаются, дела не делаются., Эх, жизнь моя, жестянка.

23:29 

Трудяжка.

carpe diem
Ну, с этого понедельника я действительно вышла на работу и это все оказалось далеко не так страшно, как я себе это представляла.
Первый месяц - испытательный срок. Надеюсь, что у меня все будет получаться и я останусь там до тех пор, пока не получу высшее образование. Вариант далеко не самый плохой, какой может быть.
Правда меня начальник сразу предупредил, что если я планирую с сентября сваливать на стационарное в университет, то меня тут брать и учить никто не будет, так что я его успокоила и сказала, что ебала я университет в извращенной и не особо нежной форме. Образование можно получить и заочно, при этом как-то с пользой для себя проводя время. Можно будет денюжку подсобирать, а то я же все-таки с родичами живу и собственные деньжищи мне, по большому счету, вообще не надо. Мать вообще предлагает брать себе на всякую мелкую шнягу рублей 500, а все остальное ложить в банк и на что-то собирать. Папа, к примеру, говорит начать копить на машину, но я для начала хочу себе хотя бы на новый мобильный насобирать.
Ну, это когда я уже пообвыкнусь и нормально начну работать.
Так вот так проходила моя первая неделя.
В понедельник я познакомилась с начальником и еще с начальником конкретно того цеха, в котором я работаю и меня посадили, чтоб я попыталась хоть что-то сделать. Ну, за три часа я связала всего одно хреново двойное кольцо, ничерта не поняла, руки трусили и я вообще думала, что не мое все это.
Во вторник я уже пришла на полный день и сделала по-больше, поняв таки сам принцип вязки.
В среду вообще было уже еще лучше. Звучит просто заебически. Юля, а что ты делала на работе? А я там Нону вязала. И нет, я не работаю в каком-то клубе для извращенцев, где всякие Ноны любят, чтоб их связывали. Я работаю на ювелирном заводе и собираю золотые цепочки.
Сегодня, к примеру, целых полтора метра связала. Как для третьего дня работы я считаю, что это очень ничего так.
Коллектив, в целом, довольно приятный. Девочки не плохие, начальник не мудак. Вот все его называют просто Женя и обращаются на "Ты", а я даже не знаю. Так, говорю ему "здрасте" и предпочитаю не обращаться лично.
Вот только мама жутко волнуется, что я там не кушаю. Она мне такие обеды собирает, что пол завода накормить можно, в самом деле. Я уже с ней 100 раз ругалась по этому поводу. Сегодня половину я оставила на работе, чтоб завтра с собой не брать.
И еще теперь у родителей ко мне совершенно другое отношений. Стоило мне выйти на работу, как они во мне человека увидела. Мама утром будет и кормит завтраком (чего со школьных времен не было), собирает мне обед и не напрягает особо.
В принципе, я сейчас всем довольна. Нисколечки не жалею, что ушла из университета.
В общем, я очень довольна, что наконец-то выбралась из дома, а то за последние 5 месяцев я думала, что понемногу соиду с ума.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

16:24 

Дети подземелья.

carpe diem
Честно, я даже уже и не вспомню сейчас, сколько уже лет я действительно хотела перечитать эту книгу.
В свое время, впервые взяв в руки старенькую, обшарпанную книгу из библиотеки, в которой отсутствовали последние две страницы, я просто пропала.
До того момента я еще никогда не плакала так горько над просто книгой.
Но сейчас, когда прошло уже... сколько? лет 7 или 8, наверное, я все-таки взялась перечитать.
Хотя, не буду греха таить, мне было как-то иррационально страшно, что сейчас я и половину тех эмоций не испытаю, которые испытывала, будучи 12-летним ребенком, который читал про искренность детской дружбы и про ужасы смерти, которая не выбирает, кого и когда следует забирать.
Так вот.
Когда я ее читала впервые у меня на это ушло что-то около недели.
В этот раз, не смотря на то, что я читала довольно неспешно, вдумчиво и действительно погрузившись в происходящее, у меня ушло всего-то чуть больше 40 минут.
С каждым предложением, абзацем и страницей и у меня в голове как будто прояснялась давно забытая картинка.
До того как сесть читать я была практически на 100% уверена, что не помню вообще ничего. У меня были только какие-то невнятные воспоминания о том, как мне было грустно в самом конце. Я помнила совсем какие-то невнятные обрывки. Что-то про церковь, кажется была какая-то кукла и плохие отношения с отцом. Да, кукла там точно была.
А вот села я перечитывать и на деле оказалось, что я помню все очень и очень хорошо. Так что я снова начала как-то невольно бояться того, что в этот раз история дружбы маленького мальчика из уважаемой семьи и двух бродяжек меня не затронет так сильно.
Черт, я, наверное, давно так не ошибалась.
В этот раз, мне кажется, я прониклась рассказом едва ли не в разы больше, чем когда-то.
Сев читать где-то в 3 часа ночи, в 4 утра я ложилась спать совершенно зареванная, с красными глазами и мокрыми щеками.
Наверное меня добило то, что в детстве в той книге отсутствовали последние 2 страницы и я просто не знала, чем все закончилось и что же случилось с мальчишками после смерти девчушки.
Это, наверное, есть и останется для меня одной из самых сильных и эмоциональных историй, которые я только читала за всю свою жизнь.
Уверена, что про прошествии какого-то времени (без понятия, будет то несколько месяцев, парочка лет или целый десяток) я обязательно возьмусь и перечитаю эту историю снова. Может тогда, будучи уже совсем-совсем взрослой я наиду для себя в этом небольшом рассказе что-то еще, что упускаю сейчас.
В общем, я считаю, что это именно та вещь, которую следует прочитать каждому.

@темы: думы думаются, дела не делаются.

00:51 

Тут должен был быть пост про лето, но звезды сложились иначе.

carpe diem
Знаете, вот я сейчас довольно долго писала длинный, немного фиософский и в меру циничный пост о том, как у меня прошло очередное, заурядное и ничем не отличающаяся от других лето, но мой браузер решил послать меня к херам, просто перезагрузившись и ничего не сохранив.
Признаю, первым моим порывом было просто захлопнуть крышку ноутбука, а потом запустить это адское устройство в ближайшую стену. А потом я вспомнила, что я все-таки люблю свой ноутбук, а еще я нищеброд и если расхерачу этот, новый мне никто не купит, так что я просто глубоко вздохнула, прикрыла глаза и успокоилась.
Естественно, новый пост я писать не буду. Ну, у меня просто вся философия сейчас помахала беленьким платочком и мирно съебала в неведомые дали, таща за собой нечто, под названием "вдохновение", что вообще решило меня не посещать.

Но я все же скажу, что лето было обычное и самое заурядное.
Я работала, периодически встречалась с друзьями и иногда мы устраивали коллективный выпивон. Собирались, покупали вино в бутылках, открывали его не штопором, а ножницами и пили прямо с горла, сидя где-то в пустых дворах до 11-ти ночи.
А еще я за лето посмотрела "Блудливую Калифорнию","Книжны­й магазинчик Блэка", пересмотрела полностью "Шамана Кинга" и сейчас смотрю "Третью планету от Солнца". В плане сериалов как-то не густо получилось.
За то я снова вернулась к чтению. А то все как-то лень было. И могу однозначно сказать, что книга лета - трилогия "Бегущий в лабиринте".

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка., думы думаются, дела не делаются.

Why so serious?

главная